Colorir-ME

Há dias procuro algum motivo para escrever! Há dias me sinto vegetando, sem conseguir organizar minhas ideias, meus sentimentos...aliás, quais sentimentos? Nem consigo nomeá-los! Sensação mais horrorosa. É como querer respirar e não ter ar. Como querer cantar e não conseguir. Isso machuca o coração né? É quase como sentir espinhos na alma e nem ao menos poder gritar.

Mas assim somos nós! Seres estranhos...cheios de tantas coisas e cheios de nada.

Pessoas são assim mesmo, e assim é a vida. Viver é bom demais! É o viver que colore e faz escuro. Amor e ódio de mãos dadas. Alegria, felicidade, lágrimas, bolos de chocolate, abraços, cafunés, músicas e um cheiro de flor. Há dias em que transbordamos tanto que é possível ver nossa luz toda colorida de longe...e passamos e vamos colorindo o cinza embaixo das pontes e os olhos quase cegos conseguem ver um brilhinho que faz toda a diferença pra quem já quase não vê nada.

Por outro lado há dias em que nem queremos levantar! Eita coisa estranha é SER humano! E nesses dias inconscientemente torcemos para encontrar um arco-íris ambulante para jogar um pouco de tinta sobre nós.

Agora fala sério se não é bom viver! Mesmo se o vermelho nem sempre for tão vermelho já é melhor que o transparente né?

"qualquer coisa que se sinta, tem tanto sentimentos, deve ter algum que sirva!"

O INSUBSTITUÍVEL

O que falar da saudade?

Sentimos saudade de tantas coisas.. São cheiros, abraços, palavras, sorrisos. E sabe que isso é mesmo bom?!

Queria poder dizer à pessoa que me falta o que eu gostaria de ter dela. – Fulano, sinto falta do seu abraço aconchegante!– ou – Hoje queria ouvir sua gargalhada!– É bom saber que algo que nós temos é insubstituível em alguém. É assim, nenhum abraço é igual àquele lá, que tanto envolve. Assim como as risadas não são as mesmas...As pessoas são tão diferentes! As características que admiro em cada uma delas, ou as sensações que elas me causam também são tão diferentes que nunca de repetem em ninguém. Cada pessoa em mim é insubstituível, por tudo o que ela é capaz de colocar em mim. Quando essas pessoas se vão, o que sobra é a saudade daquela característica ou sensação que nenhuma outra pessoa no mundo consegue me trazer, mas aí, aparecem outras pessoas, com outras novidades, e me sinto bem, – o que não exclui a falta que as antigas novidades me faz!–

Hoje estou assim: Cheia de saudade de pessoas, e palavras e coisas....!

Queria poder dizer: Sinto sua falta e você é importante pra mim por isso!

À FRAGILIDADE

Estou tão sem palavras!
Sinto meu corpo levitando, como se não houvesse mais nada...
Ah esta manhã cheia de meias sensações!
Eles estão me levando...sugando cada pedaço enérgico de meu ser.
E eu, – eu espero – aqui quietinha...
A escuridão teima em aparecer,
mesmo que eu lute infinitamente contra ela.
Isso aqui vai ficando cada vez mais gelado.
Mais seco.
Mais escuro.
Com menos ar.
Tenho onde me agarrar, eu sei,
mas preciso antes enxergar!
Sempre esses extremos insuportáveis.
Sempre essa intesidade esgotante.
" Não se preocupe querida, tudo vai estar bem!"
Está bem, só não me sinto mais aqui.
Fecho os olhos e não vejo nada.
Não consigo ver lugar algum onde eu queira estar.
Se pudesse ao menos me fechar, sozinha, dentro de mim!
A ideia é de estar indo...
partindo..
me esvaindo...
Me deixo ir...
Talvez queira mesmo ficar, mas estou frágil.
Me entrego! Facilmente... mas, dolorosamente...
Minhas noites estão claras agora. Já não durmo bem.
" Quero fechar os olhos no escuro, pra sempre!"
Enquanto noites me fazem rolar
os dias me molestam como martelos e pregos.
Me sinto tão cansada!
Me sinto tão cansada!
Absurdamente cansada...
Por favor, me diga o que fazer...
ou resolva meu desconforto.
Posso ir? Devo ficar?
A porta está aberta, " Pode entrar!"
Respiro..
Respirando...
Continuo a respirar..

morte, amor, AMY

Se eu morresse amanhã, seria uma garota feliz. ( Amy Winehouse)

Que sou super fã de Amy Winehouse todo mundo sabe. Acho suas músicas de profundidade absurda e a admiro a forma inteligente e maravilhosa com que ela aproveitava os seus momentos de escuridão. Sem dúvidas, é uma grande perda para a música e para a vida!

Mas, fanatismo à parte, temos que ser honestos em dizer que seus desesperos e excessos a levaram, e ela, somente ela foi a causadora de tudo isso.




Falo de Amy com o peito dolorido pois sua música me toca profundamente e a impossibilidade de continuação do seu trabalho me causa desconforto, foi um choque ler a notícia, mesmo depois de tantos "avisos" de que sua vida era curta. Talvez os avisos alimentavam em seus fãs a esperança de melhora, a esperança de que ela encontrasse a saída, a luz no fim do túnel ...Sinto Amy tão frágil, incapaz de conseguir carregar a maratona de altos e baixos que a vida oferece a todo momento. Ela foi frágil, mesmo com a aparência exótica e aquela voz segura, o externo na verdade só escondia toda a insegurança, foi a casca criada como própria proteção contra os olhos do mundo sempre voltados pra ela.




Admiro a intensidade com que ela vivia. Admiro a coragem em sempre fazer o que ela queria fazer, isso é para poucos, pois a grande maioria de importa tanto com o modelo de sociedade que a vida se torna um teatro de mamulengos. Tenho consciência que ela usou a intensidade de forma inadequada, foi sim suicida, não soube usar tudo o que tinha nas mãos, mas mesmo assim sou obrigada a admirar, afinal ela fez o que teve vontade e isso é admirável.



Penso até que ela foi tão carente! Só o que precisava era alguém que a amasse e alguém para amar. Mas não amor doente como o que teve com o ex-marido Blake, aquilo não podia ser amor. Muitos culpam Blake pela destruição de Amy, todos sabem como era o relacionamento deles. Blake foi quem deu heroína pela primeira vez à Amy. Será que quem ama faz isso? Isso não um julgamento, são tantas as formas e maneira de amar...

Sinceramente...já nem sei o que dizer! Que tristeza!

Sinto muito!

Estou oca. Por alguns dias...

E sua música faz um eco tremendo em mim!

É uma pena...é realmente uma pena!

Minha música é realmente a única coisa digna na minah vida. Essa é a única área em que posso manter minha cabeça erguida e dizer : Ninguém pode me atingir. ( Amy Winehouse)

AQUARELA

E foi assim, acelerando meu coração de pouco em pouco...

agora posso sentir cada batida tão fortemente que estranho a intensidade.

E tenho vivido e respirado...

É alimento, é vida...isso é verdadeiramente entender o motivo em abrir os olhos.

Por que não abri-los? Não ousaria em evitar essas sensações!

Me fazem florecer e brotar. Vou surgindo e as cores aparecem à medida em que me deixo levar.

Cores todas que se misturam às suas. E quantas são as suas!

Você, meu arco-íris tão brilhante!

Levo aqui, dentro, bem aqui no fundo sua imagem,

linda e ofuscante...

Nua e imensamente viciante.

Levo aqui a nudez-aquarela que me fascina os olhos.

Levo e quero levar.

Quero e vou levar a lembrança do seu desenho.

Do seu rascunho...esboço..que quero EU poder terminar,

completar com o que for preciso.

Tenho o poder de me enquadrar nos seus espaços.

No que ainda te falta!

Em qualquer coisa que seja aliada à sua nudez.

Fotografia linda! Tamanha delicadeza!

Levo...quero levar...

Você...

Estou aqui!

Sim, eu percebi!

Todas as suas palavras então, agora, são atiradas ao vento. E o que eu guardo de você? Eu não sei!

Me lembro...me lembro que me dizia que tínhamos que aprender a viver sozinhos. Que um dia você não estaria mais aqui. E que tínhamos que aprender a nos virar. Quando na verdade tudo o que você queria era olhar pra você. Pra dentro de você!

Não dúvido que me ame! Não pense isso!...Sei que ama! Como não amar alguém que viveu dentro de você, e que se alimentou por você? Sei que nos ama!...Sei que me ama. Se esforça a me amar as vezes. Vejo seu esforço. E sabe porque digo isso? Porque de certa forma sou o que gostaria de ter sido e não foi. O destino foi cruel com você não é mesmo? Seus planos se foram, assim como suas palavras digiridas a mim. Seus planos se foram...Você que nunca teria filhos! Que ironia do destino!

Sei que me ama...sei que se esforça! Acontece que estou vendo um mundo tão diferente quando olho pra você. Onde estão seus olhos doces? Onde estão os abraços e beijos? Onde está o cuidado? Sei que parte disso é minha culpa! Sei que errei tanto com nossa vida! Mas começo a pensar que posso não ter errado tanto assim. Só fiz o que aprendi a fazer...andar, caminhar e correr. Sozinha!

Por vezes penso que você sente raiva! Raiva por me ver fazendo muito do que você queria ter feito. O que houve? Eu destruí sua vida? Eu te privei...joguei seus planos no abísmo? Me desculpe! Mas o que podia fazer!??

Por que não acredita em mim? Por que me pinta um monstro? Acha mesmo que tudo aquilo não é verdade? Acha mesmo que seria capaz de usar de tanta cor e sofrimento para atingir alguém? Essas feridas são minhas, e eu as guardei por tanto tempo! Eu nem lembrava mais delas todas! Por que é que nunca te contei? Porque não sabia! E porque quando percebi, e quis contar, tinha vergonha...muita vergonha. E ainda tenho hoje! Tenho vergonha de tudo o que aconteceu! Tenho tantas lembranças...tanto me falaram de você.

Se lembra dos dias em que fiquei trancada? Naquele quarto? Eu ouvi tantas bobagens...tanta coisa ruim sobre você. E se quer saber, eu acredito sim! Eles não estavam mentindo. Pode até ser que fantasiaram um pouco, mas eu olho você hoje e realmente vejo aquela pessoa que me pintaram há uns 8 anos atrás e que eu tentava desesperadamente não ver!

Você não se lembra! É claro que não se lembra! Não foi você! Não foi com você!

Você não ouviu. – "Chega, ela não aguenta mais!"

Você não sabe nada! E eu não queria sentir como você me vê!

Você deve se responsabilizar pelos seus atos. Não foi isso que nos ensinou? Pois bem. Faça-o então! O que você tem foi o que você escolheu. Eu sei que foi sempre pensando no melhor. Você sempre pensou no melhor! Eu amo você! Mas acho que a maioria das vezes você pensou apenas em você quando já não era mais tempo pra isso. Éramos nós 3...nós precisávamos de você! Enquanto escondia coisas no guarda-roupa! Me lembro tão bem!

E sabe por que essas lembranças nunca me fizeram mal? Porque eu não tinha percebido o tamanho de seu egoísmo. Capaz de simplismente fingir que fazia por nós o que na verdade você fazia por você!

Não quero ser como você! Nunca quis! Posso ser a causadora de parte dos seus problemas e frustrações. Mas, não tenha dúvidas que você é culpadas por alguns dos meus também.

Entenda. Sei que não queria! Sempre achou estar fazendo o certo.

Já nem sei mais o que dizer!

Queria que me pedisse desculpas. Eu também queria te pedir.

Que bagunça que carrego comigo!! Coração está acelerado, as mãos trêmulas, – indício de que estou num processo de transformação – E que transformação! Me livrei de pessoas, me livrei de um trabalho que destruía minhas energias e agora estou fazendo o que gosto de fazer! Tantos planos e projetos que se um deles der certo já vou me sentir satisfeita.

Gosto da vida! Gosto de como ela me balança e me movimenta...! Sim...os movimentos podem ser fortes demais, mas que graça teria se fosse tudo algodão-doce? Gosto da vida e de como ela me perturba! De como ela aflora minhas emoções e de como ela transforma tudo em uma tempestade de vez em quando.

Gosto mais ainda da forma com que ela me traz pessoas..É um encantamento frequente. Me encanto e me apaixono por pessoas e coisas quase que diariamente. É bom sentir frio na barriga, falta de ar e o coração acelerado ...Gosto da vida e de como ela colore meu ser! Já fui de todas as cores, mas sempre uma de cada vez, agora me sinto com todas as cores! Sou colorida demais, estou colorida demais!

E olha, esse nem é meu melhor momento, não estou nem um terço do que ainda posso ser!