Mensagem aberta

Tenho pensado muito sobre o futuro.

E, mais do que tudo, tenho pensado se devo mesmo pensar.

Eu passei os últimos anos andando em círculos. Andada, andava e voltava sempre pro mesmo lugar: o mesmo namorado, a mesma decisão, a mesma resposta, as mesmas roupas e as mesmas perguntas.

Neste ano, logo no início, fiz uma promessa. Fechei os olhos e disse em silêncio que seria um ano diferente, e até agora foi mesmo. Mudei de ideia sobre várias coisas, terminei com o antigo namorado de sempre e arranjei um novo relacionamento - que, por sinal, também acabou - decidi voltar aos estudos e parei pra olhar mais pra mim. Enquanto eu mudei o mundo também mudou. Na verdade, foi minha maneira de ver as coisas que mudou e eu me vejo mais feliz.

A felicidade nasceu, brotou da escuridão e senti falta de dividir os meus sorrisos com alguém. Detalhe! Isso não está distante. Estamos no mês nove e todo esse processo vem firme desde o início do ano. Quando parei pra olhar o que tinha ao meu redor e quem estava comigo, me assustei. Sim, há muita gente que parece estar ali, mas que não está verdadeiramente. Eu observei e reformulei todos os meus contatos e redescobri um amor tão antigo que quase não acreditei no que estava vivendo.

O reencontro com alguém tão especial pra mim me fez ver o quanto pensei ter mudado e não mudei. Me vejo hoje como me via há 10 anos, com alguns ajustes muito necessários e um tanto de experiência que me fez amadurecer e me transformar em alguém melhor - eu espero-. Mas o mais bacana, no meio de tanta coisa que percebi, é que nós continuamos as mesmas pessoas uma pra outra.

Eu acredito e defendo a ideia de que todos em nossa vida estão por um bom motivo, e quero dizer, a esse meu "reencontro": você está em minha vida pra me deixar amar, no sentido mais puro da palavra. Amar sem amarras! Você está em minha vida pra me ajudar a ver quem eu sou, um pouco através dos seus olhos, um pouco através dos meus. E, acima de tudo, pra descobrir que a felicidade não depende do outro, mas quando compartilhada ela é mágica e pensando nisso, percebo que quero dividir a minha com você, se for possível, até o resto dos meus dias.Obrigada por me fazer renascer em sonhos e expectativas em um futuro bonito.

O FIM

Vivi um amor por muitos anos! Um amor que passou por várias fases, desde o amor chiclete até o momento da solidão a dois, mas foi o meu maior amor. Por muitos anos esse amor me supriu e me bastou, fui feliz, muito feliz e depois que se vive a felicidade é difícil encarar a tristeza. Por muitos anos ele foi tudo o que eu tinha: meu amigo, meu companheiro, meu amor, meu amante, meu aconchego...por muitos anos ele foi só o que tinha, e como eu era feliz! Nós nos separamos e voltamos diversas vezes e era insuportável imaginar minha vida sem ele; me sentia vazia e com medo. Perdi as contas de quantas vezes nos separamos e reatamos, e também perdi a noção do tempo onde as coisas começaram a afundar.
Já ouvi muitas vezes que o amor suporta tudo, não sei se concordo ou não, mas posso dizer que eu suportei muito mais do que pensei que poderia. Suportei ausências, desrespeito, falta de compreensão e suportei a relação, no sentido mais literal, fui o suporte para que o mundo que sonhei com ele não desmoronasse em cima de nós. Eu fui feliz? Sim, muito! Ele fez parte dos meus melhores anos, os anos mais loucos e felizes, sem limites e cheios de energia. Foi meu primeiro namorado e meu grande amor.
Hoje estou aqui, escrevendo sobre o fim da nossa história e pensando em todos os grandes momentos que atravessamos. Nem eu acredito quando penso em tudo que conseguimos vencer e aí me pergunto: por que não conseguimos vencer mais uma vez?
Me pergunto isso com muita dor, com um vazio muito grande e um medo enorme do que será meu futuro sem ele ao meu lado. As respostas que encontro são muitas, mas nenhuma parece ser suficientemente forte, então eu deixo pra lá. Nenhuma delas consegue justificar e explicar o que tenho sentido. Eu não o amo mais? Eu me cansei de tentativas frustadas? Eu quero me dar a chance de viver um novo amor? São tantas dúvidas neste momento. Meu castelo já havia desmoronado há muito tempo, e eu insistia em colar pedaços para tentar mantê-lo em pé,  é ruim olhar em volta e enxergar só a ruína.
Eu não sei do futuro, só sei que me abri, estou tentando respirar o novo, e desejo ser o melhor que eu puder ser de agora em diante.

O amor, sempre o amor!

Escreve-se muito sobre amor, talvez para alimentar dentro de si a esperança do grande e eterno amor dos contos-de-fadas, ou talvez não.
O amor é um bicho estranho, cheio de sensações e mal-estar. O amor nos come por dentro bem devagar, feito a traça; ele vai abrindo buraquinhos até não ter mais o que comer. Parece ruim fantasiar o amor com tamanha falta de romantismo, mas o que não dá mesmo é pintá-lo de cor-de-rosa o tempo todo!
Talvez o ponto mais alto para se entender o amor é convencer-se de que ele nunca sobrevive sozinho. O amor não se basta. O amor não é nada sozinho, ele é um conjunto: de desejos, de sonhos, planos, palavras, gestos e um milhão de outras coisas que o fazem existir.
Muitos já amaram em vão, certo? Por quê? É simples, todo o conjunto do amor não era compartilhado. Para o amor dar certo a música precisa ser a mesma, o ritmo pode até ser diferente, mas o que ele representa dentro de cada um precisa ter sintonia.
Não se ama uma pessoa pela qual não se tem confiança.
Não se ama alguém por quem não se tem admiração.
Não se ama alguém que não respeita o próximo.
O amor é difícil demais de acontecer!
O achar que é amor me fatiga! E ponto!Pois quando se acha, na verdade não é!

A vida cor-de-rosa que o amor traz

Sabe quando uma sensação boa não vai embora e um momento passa a viver em você?
Pois bem, ganhei uma sensação que anda fazendo meu corpo inteiro flutuar. Não sei como explicar, não sei as palavras certas; mas sei que nunca senti isso antes.
Com o passar dos anos nós perdemos tantos sentimentos. É triste, eu sei. Perdemos e nos deixamos perder no trabalho, no cansaço, na desilusão..e de repente, quando os olhos vêem novas cores é como se o mundo ganhasse um novo sentido.
Sábado passado, dia 14 de setembro pude participar de um final feliz para uma linda história de amor.
Parece clichê falar em contos de fadas, ouvir sininhos, ver brilho nos olhos das pessoas....acho  que quase nem acreditava mais nisso até reviver as sensações mais lindas e mágicas em uma noite que nunca vai deixar de existir.
Uma tarde quente, o sol começava a baixar, uma linda música nos faz ficar atentos aos acontecimentos que viriam. Os padrinhos entraram e o coração nesse momento já batia bem forte e quando vi as lágrimas já tinham descido. O transe tinha então começado. No melhor momento do sol que ia caindo duas mulheres lindas entravam acompanhadas dos pais, uma delas tremia muito e a outra tinha um sorriso tão lindo e grande que quase não cabia no rosto. Neste momento eu perdi o ar. Sabe quando a gente precisa respirar bem fundo pra puxar um ar que vem com dificuldade de tanto que coração pula no peito? Meu ar faltava. Não sabia se chorava ou ria de alegria e emoção. A partir daí, cada palavra, cada gesto, cada olhar das duas me ganhou e me deixou parada, imóvel apenas sentindo uma onda de amor inacreditável. Olhava ao meu redor e todos estavam como eu, com aquele tipo de olhar que só os apaixonados têm.
Não pensei que pudesse ver o amor tomar forma, mas eu vi. Ele tinha todas as formas naquele momento. Todos nós éramos amor!O amor que vinha delas se estendia e nos penetrava.
Volto a dizer, essa noite foi a mais especial que tive esse ano. Nunca pensei que um casamento me deixaria assim. Ainda hoje, segunda-feira, quando penso e fecho os olhos refazendo os detalhes de tudo o que presenciei, me emociono, meus olhos de enchem d'água e eu me lembro de como é lindo ver duas pessoas que se amam juntas.
Estou tão feliz pela vida que me permitiu cruzar com Renata e Manuela, pra poder então viver essa magia.
Todos que estavam ali, creio eu, que por algum motivo mereciam aquele momento...momentos como aqueles não são oferecidos por aí. São puros, fortes e verdadeiramente contagiantes. Me sinto honrada por terem dividido comigo este momento.
Obrigada meninas, por me fazerem acordar de novo pra uma vida linda que eu tinha escondido em mim.
Obrigada por lágrimas de emoção que eu tinha secado em mim.
Obrigada Rê e Manú por se amarem e me deixarem amar vocês.

De repente tive que lidar comigo mesma. Há algum tempo a vida tem me mostrado outros caminhos. Que bom que esse ano esta terminando...
Quando tudo parece estar perdido, quando nos vemos sem chão e quando nada mais parece funcionar, então é o momento de olhar bem no fundo da gente para perguntar: o que foi feito até aqui?
Este ano eu terminei namoro, comecei um novo, mudei de emprego, perdi emprego, me superei, descobri que era capaz de coisas que não sabia e cá estou eu de novo, pronta para mais uma vez começar do zero.
Não vou negar, estou acabada, chorei o dia todo, mas há coisas que simplesmente devem acontecer...e acontecem.
Me pergunto então: o que vou fazer agora? Caso ou compro uma bicicleta? Eu não sei! Vou parar, pensar, olhar as opções, ouvir meu coração e ir.
Parece que as coisas estão se ajeitando, no fundo de mim, eu eu sinto saber pra onde a vida está me levando, e é pra onde eu quero mesmo ir. Acontece que é duro! As mudanças e os caminhos são dolorosos, mas eu aguento, sei que aguento.

Ponto sem nó

 

Há semanas tenho tentando costurar minha personalidade, pego a linha e a agulha e só o que consigo são pontinhos desordenados. A pergunta é: todas as pessoas são assim?

Eita coisa mais complicada esse negócio de Ser humano!

Tenho tendências escuras, sei disso. Tendências à depressão, ao caos, à liberdade perigosa. Sou fera em pele de cordeiro. Destrutiva e sagaz.

Eu me escondo do álcool, mas ele sempre me pega.

Tento esquecer o cigarro, mas gosto de me esconder na fumaça.

Observo o mundo com olhos críticos, mas adoro cair na alucinação.

Meu mundo anda do avesso.

Eu ando do avesso.

Na verdade, eu nasci do avesso.

Essa semana ouvi dizer que não sou desse mundo - eu ri-, mas agora eu penso. Sou de um mundo onde o certo e o errado não existem e as regras são de cada um, individual.

Detesto pensar " isso eu posso fazer", " isso eu não posso fazer". Eu quero fazer o que eu quiser.

Pensa-se " essa menina não é de Deus". O que é de Deus, então? Todos somos um bando de pecadores. Eu vivo no livre arbítrio. Respondo pelos meus atos, mas vivo o que quero viver.

Já cansei de ouvir que sou louca, e aqui eu respondo: eu sou feliz! Vou da dor ao amor em 2 segundos. Curto a depressão quando ela vem. Me destesto por me auto-destuir por vezes. Choro quando ouço música. Só me sinto viva quando canto com a alma, e nem sempre tenho a alma aberta pra isso.

Eu quero acreditar que aqui não é o meu lugar. Não quero ser de onde não me sinto à vontade.

Não gosto da forma como me olham, mas eu tenho refúgios pra não me importar com isso.

Também não gosto de não poder tocar nas pessoas. Abraçar ou beijar alguém, pra mim, é apenas a minha maneira. As pessoas vêem o toque como algo sexual muitas vezes, e pra mim não é.

Que preguiça desse mundo sem por quê!

Le toi de moi

Quem é você afinal?

O que é que você insiste em esconder?

Por que me sinto tão atraída por toda essa nuvem negra de dúvidas?

Você é um buraco bem fundo, eu jogo as pedras e elas se perdem, não as vejo tocando o chão.

Você é algo singular, tão singular que me é impossível lidar. Não conheço essa sua maneira. Não conheço seu vocabulário que soa como flores de plástico por vezes.

Engraçado. Eu conheço seu cheiro de chocolate, a cor de seus olhos e também o som do seu sorrir, mas definitivamente, nada muito além disso.

Sabe o motivo de escrever  isso aqui? É a forma que encontro de falar com você, ou de entender o motivos da minha atração arrasadora por achar o fim desse buraco. É a forma de quase falar...a diferença do falar verbalizado e desse "falar" por aqui é que você não pode ouvir minha intonação, portanto ouve como você sente em relação a mim. Só conheçe bem o meu falar aquele que consegue ver além das linhas de um texto, aquele que aprendeu a me ver.

Descobri a duras penas que meu encantamento é o que por muitas vezes me distancia de mim mesma. Me perco nas cores dos outros e mal enxergo as minhas. E é estranho a meneira como tento controlar isso agora e não consigo. E existe um motivo pra isso: suas cores são tão misturadas e diferentes que elas tiram minha atenção sobre as minhas. Está tudo bem. Eu gosto de ver suas cores e criar um quadro seu que talvez não exista, eu gosto da imagem distorcida que formo de você, me dá vontade de encaixar, mas pela primeira vez me sinto inapaz. Incapaz de ajustar você. Incapaz de me ajustar em você. E sabe por quê? Porque você é mutante, e se transforma cada vez que encontro a maneira correta de montar as peças. Me parece que você tem o dom de se transformar quando escuta as palavras que soam agradáveis pra você. Como num passe de mágica, aquelas palavras parecem não mais fazer sentido.

Você é absurdamente interessante. Absurdamente atraente. Absurdamente distante da minha realidade.

Preciso te dizer. Não quero me meter na sua vida de forma negativa. Só quero continuar carregando em mim o que quero carregar de você, sem ter que me preocupar. Carregar o seu cheiro de chocolate meio amargo sem que ele mate minha vontade de comê-lo. Saiba me ver.

Assim como tudo que gosto na vida. Quero sentir ao máximo até que a vontade de sentir termine.

O meu limite está onde começa o seu.

Não me leve a mal por querer expor o que vejo assim.

Há coisas que não podem ser explicadas, e elas realmente não têm explicação. Da mesma forma que lágrimas a um desconhecido soa estranho, há interesses estranhos por pessoas estranhas e alguém que por um momento se encaixa nisso.

Eu tenho um profundo interesse em ouvir você e suas histórias malucas e aluscinantes. Tenho um profundo interesse em estar perto sem necessariamente estar. Tudo é uma questão de âgulo. Parafraseando Clarice " Sou como você me vê".

Me deixe ser, que eu te deixo ser então!

Não sei direito te  ver, só sei sentit...só sei tocar...sei perceber, mas não ver. É tudo tão confuso quando tento te ver!

Só vejo beleza, resguardo, estranheza, encanto...palavras que nem combinam né?

Eu gosto de você da forma como mexe com meus dias.

Eu gosto de você e de como parece se esquivar...mas não tanto do esquivo!

Eu gosto do seu gosto.

Eu gosto de você!

Um tango triste e o esboço bagunçado do meu sentir

O outro não precisa fazer nada se não quiser. Cada um que cuide bem da sua própria forma de sentir.

É difícil? Sim, claro. Mas o que se há de fazer quando os corações não andam juntos....não andam mais ou nunca vão andar.

Coração poderia pensar, não é? Ou então serem comercializados, contendo chips e operadora, assim seria muito mais difícil uma certa incompatibilidade entre eles. Melhor ainda se ele apitasse " Terreno perigoso! Atenção incompatibilidade! Terreno perigoso!"

Se fosse algo controlável não causaria tantas frustações e tantos sofrimentos.

Tem uma conhecida que diz:" O amor é para os fracos!". Engano seu querida, ter coragem de enfrentar o amor, mexer num corãção que ainda nem tem "modo de usar" é ato da mais pura coragem e não de fraqueza.

Sentimentos não são escolhidos. Eles nos escolhem e é impossível vencê-los quando eles estão decididos a nos pegar.

Não escolhemos amar ou não amar alguém, o amor, o afeto, o carinho...são coisas que simplesmente acontecem na vida.

As vezes me sinto em desamor comigo! Me sinto demasiadamente afetiva e fico com enjoo de mim mesma.. Mas sabe o que aprendi? Que cada um oferece um tanto de amor.Minha necessidade em me doar possivelmente é maior do que a de muita gente que conheço. Me sinto vivs se sinto as borboletas no meu estômago. Me sinto viva e desesperada de medo, pois sei da minha necessidade em manter cada vez mais borboletas em mim.

Hey baby, não se esqueça...

Sinto do meu jeito e você sente do seu, ok?

O problema de não controlar sentimentos é que nos tornamos muito expostos a todo tipo de sentir possivel e imaginável! Sentir nem sempre é bom. Aliás, sentir é complexo demais, principalmente para aqueles que sentem tanto.

Costumo sentir de um tudo, e sinto por pessoas erradas na maioria das vezes. Tenho a tendência em me interessar pelo lado mais escuro da rua.

A única coisa em todo esse blábláblá de sentimentos que me machuca se verdade é ver sentimentos no chão, sentimentos sem uso, rejeitados.. isso fere o coração, tenha ele um chip ou não!!

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Felicidade na ponta do dedo

Vamos lá, é hora de sacudir o esqueleto, mexer o bumbum e tirar do coração essa coisiquinha que teima em cutucar!!!

Sem mentiras: é claro que é normal sofrer com o fim de uma relação, seja ela qual for. O coração fica dolorido, o mundo perde um pouco de cor e o cartão de crédito trabalha mais do que de costume, mas ficar parado, esperando o mundo sorrir de novo é uma escolha muito, mas muuuito burra!

Para os amantes de dramas mexicanos sofrer de amor é um prato cheio, parece que o mundo vai acabar. As mulheres ficam descabeladas, os homens não fazem a barba e a coisa vai ficando preta! Pior ainda é ficar comendo, comendo e comendo ..vira uma bolinha, bem roliça e depois vai jogar a culpa no fim do namoro.

Eu já me cansei de terminar namoro e curtir a depressão, agora o exercício é outro: tentar fazer com que minha felicidade e sensação de satisfação dependam só de mim!

Se estou sozinha, vou escrever. Se estou tristinha, vou cantar. Estou querendo me jogar da janela, vou limpar a casa. Quem é que não tem uma loucinha pra lavar??? Minha casa nunca esteve tão limpa, pelo menos até agora!

A coisa não é mole não!! Viver é bem difícil, sobretudo quando temos tantos defeitos e falhas.

Mas a gente gosta mesmo é de complicar!

Bora fazer um trabalho voluntário em vez de pensar que não tem ninguém pra dormir de conchinha!!

Bora pegar um filme, daqueles bem bobinhos mas que adoçam tanto o coração!

Rir com amigos!

Fazer um café da tarde!

Eu quero ser feliz! E você, não??

O pior do amor

Sabe o que é o pior do amor?

O pior não é sentir saudade, dor ou coisa parecida.

Nem sentir ciúme por aquela olhada para o lado.

Ou se descabelar por uma briga.

O pior do amor é amar, ser amado e mesmo assim não conseguir ser feliz.

Descobri que o amor não é tudo, e que por mais que se ame alguém nenhum amor é maior do que o amor-próprio.

Amor não vive sozinho, ele respira através de diversas outras coisas que fazem dele algo tão forte e especial, um amor manco pode até dar certo, se um outro lado compensar mais.

Eu que, como quase toda mulher, um dia pensei que o amor pudesse e vencesse tudo,me pego aqui agora, toda melindrosa dizendo que o amor pode ser sim uma grande bobagem para os que não sabem o que fazer com ele.

Atenção! Dizer amor não significa oferecer amor. Dizer amor é apenas clichê, mas demonstrar, fazer viver, é pra poucos.

A velha e sábia frase " Um gesto vale mais do que mil palavras" aqui se torna ainda mais sábia! Palavras não cosntroem nada além de uma falsa e confortável ideia de qualquer coisa que se queira. Me sinto bem quando ouço o que preciso ouvir, e a sensação boa dura muito tempo, à medida que mantenho meus olhos fechados ela vai durando e durando.

Me cansei do "be a bá" do amor. Me cansei de palavras sem valor e de atitudes sempre só no pensamento de que não as faz.

O meu amor precisa de muito mais do que isso para se manter.

Palavras bonitas encontro em qualquer pessoa, em qualquer lugar  e todo o tempo, basta eu estar aberta a ouvir. Gestos, disposição e dedicação apenas em quem vive o amor de forma real.

Me envolvi tanto com alguém que por mais uma vez quase me perdi. Por um triz não me esqueço de mim. Me dediquei, me esforçei, me ofereci...até me lembrar que a dor do outro nem sempre tem que ser a minha dor, que a responsabilidade do outro não é a minha e que estar com alguém não significa ter que carregar sua vida inteira na costas.

Estar com alguém que se ama é sim me envolver e me dedicar, mas a partir do momento que se oferece sozinho o encanto acaba. É mentiroso quem diz que o amor verdadeiro não quer nada em troca. Quem ama precisa ser amado, e isso não é querer algo em troca? Eu amo, e quero ser amada. Quero sentir que minha dedicação por alguém desperta ao menos interesse no outro em se dedicar por mim. Não há nada mais agradável em receber em troca amor quando se dá amor, mas por favor, amor e atitudes estão ligados. São gestos, não apenas palavras. É um cafuné, um beijo, um abraço, um café na cama, um esforço.

Amor é querer ser melhor,pra ter o melhor do outro!

Lava que cobre tudo

"Ando tão à flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar"

Isso deve ser normal, mas que é estranho é!

Estou procurando um motivo, procuro uma razão, algo pra preencher o vazio. Sinto que esse vazio deve ser preenchido por mim, e eu sempre procurei nos outros - meu grande erro - ainda maior quando eu deposito tudo no outro e esqueço de mim.

Estou tentando lidar com a solidão. Mas não a solidão física, pois estou sempre cercadade gente, falo da solidão de ter todo mundo e não sentir ninguém. Não sei dizer, só sei que me falta um pedaço meu, algo que ainda tem que ser descoberto e que por mais que eu me esforce, eu desisto, me machuca, e não sei lidar com a dor de me descobrir, não sei lidar com a dor de olhar pra mim.  Começo a me olhar e paro por medo do que posso encontrar! Mais um grande erro: fechar os olhos pra mim!

Tenho me sentido tão diferente.

Esse ano está sendo maravilhoso! Eu sabia que seria. Muitas mudanças, muitas novidades e pessoas, mas junto com tudo isso, o meu ciclo continua: termino relações, construo mais um monte ao mesmo tempo. É um círculo que quero destruir! Quero olhar pra alguém e me sentir completa, não que a pessoa me complete, e sim por mim mesma, que estarei tão feliz que me complarei por conta própria! É disso que preciso..

Me falta coragem!

Sempre me faltou coragem pra isso!

Pra estar comigo e me sentir feliz!

Brotolândia e a língua portuguesa

A língua portuguesa é mesmo cheia de palavrinhas esquisitas! Mesmo que se estude muito, por muitos anos, nunca será possível desvendar os mistérios da nossa rica língua. As palavras são tão sonoras e por vezes tão graciosas, parecem até dançar, são quase notas musicais se fazendo ouvir. Existem algumas palavras menos bonitas, mas não chegam a ser feias não! De forma alguma seriam feias! Por exemplo: esdrúxula. Esdrúxula(o) é uma palavra bem diferente, e é esse também o seu siginificado: algo diferente, fora do comum; pois bem, palavras ditas fora do comum, mas que ainda assim carregam uma beleza. Quando se quer enfeitar falas ou escritos uma palavra esdrúxula cai muito bem!

E a palavra título do texto: brotolândia! Quantas coisas passam pela cabeça ao ler esse monte de letras juntas? B.R.O.T.O.L.Â.N.D.I.A, usando a imaginação ela pode significar qualquer coisa. broto- lândia ( broto= moço bonito e jovem, um broto!) – ( lândia= um espaço, uma terra, um reino), portanto, brotolândia é o reino, a cidade dos moços jovens e bonitos, e de quebra, bons partidos para um casamento com filhos lindos!

E ainda muxoxo. O que dizer sobre essa palavra, fofa e que dá vontade de apertar? Muxoxo dá a sensação de algo de textura agradável e macia, ou até mesmo uma comida, tipo comida baiana sabe? Comidas baianas têm sempre um nome esquisito! Muxoxo pode ser um adjetivo, não é? Por exemplo: " Aquele menino está mesmo muxoxo hoje!"

É só prestar um pouquinho de atenção que um vendaval de novas palavras aparece! Mas, o incomum por vezes nem é notado pelos ouvidos, ou se é, logo é esquecido por uma questão de significado desconhecido.

Como definir a palavra fatiota? " Por favor, me vê uma fatiota de queijo!"

Fatiota combina muito com o diminutivo de fatia. Uma fatia pequena vira fatiota, simples assim!

E sambaqui? Poderia ser o modo mais coloquial para " Sambe aqui!" Combina muito também com o nome de um animal. O hábitat natural do sambaqui é a água, e sua comida preferida são as formigas. Talvez a palavra fique bonita como o nome de um rio ou lago – o Rio Sambaqui –, mas com esse nome só pode ser um rio brasileiro mesmo!

" Vi um turuna ontem a noite!" Cuma?? Quem?? Como?? Turuna! Que diabo é isso? Turuna parece mais um nome de marca de caminhão, bem grande e potente! Sabe lá Deus o que dizer de turuna!

Enfim, como o português é uma língua maravilhosa e cheia de palavras encantadoramente carregadas de ideias. Palavras que movem nossa imaginação!

Sobre as palavras do texto: o significado!

Brotolândia: os jovens, a galera, a turminha.

Muxoxo: estalo com a língua e os lábios.

Fatiota: roupa, vestimenta.

Sambaqui: elevações de conchas ao longo da costa brasileira.

Turuna: quem é forte, valentão, poderoso.

La vie en rose das crianças

A vida adulta tende a matar a beleza de detalhes do cotidiano, tende a escurecer pouco a pouco o universo colorido que a infância tanto zela e ainda entristecer corações através da tamanha transparência com que o mundo é apresentado aos grandões da atualidade.

A criança vê a borboleta, toda linda, colorida, dando piruetas no ar e corre atrás dela. Corre e sorri, achando incrivemente bonito poder ter asas e ser daquele jeitinho, tão leve e tão aparentemente feliz.

Já o adulto vê na borboleta apenas uma borboleta. Olha seus movimentos com olhos já tão carregados que não vê nada além de um inseto comum.

A criança vê uma flor, a dama-da-noite e fica intrigado ao perceber o perfume que só se percebe a noite. Uma florzinha tão clara que (des)escurece a noite através de uma cheiro muito bom! É a magia da vida, da natureza...e a criança, com certeza, pensa sobre a mágica de Deus por dias.

O adulto, já tão cheio de afazazeres, pode nem perceber o perfume ao passar perto da dama-da-noite. E se questionado pela criança sobre o perfume, interiormente vai usar da correria do cotidiano como desculpa pelo fato de não ter notado o cheirinho da flor.

A criança descobre o mundo a cada dia. Pássaros novos, cheiros, cores...a vida é uma novidade constante! O gato que detesta água e toma seu banho através de suas lambidas. A formiga que é tão pequena mas consegue carregar folhas enormes nas costas. O sol que vai embora para que a lua possa brilhar. O avião no céu. Os pássaros que voam todos juntos quando percebem que vai chover. O arco-íris – que possivelmente guarda um pote de ouro no fim –. Tudo é novo, bonito e emocionante.

O adulto já nem percebe mais nada além do que ele deve fazer, e fica até irritado quando questionado sobre alguma descoberta infantil. São contas, e compras, trabalho, metas que devem ser atingidas, dor de cabeça e o chato do passarinho que não para de cantar na janela pela manhã. Já não vê nem a cor do paassarinho cantor, nem a cor do céu quando o sol vai embora e tampouco nota as formigas no chão – elas são pisoteadas antes mesmo de serem notadas –.

Quando se é criança o pensamento sobre a vida adulta é tão leve: " Vou me casar e ter 3 filhos. Quando eu crescer quero ser bombeiro." Papai e mamãe são heróis e perfeitos. Trabalhar nem parece essencial. As pessoas não têm problemas, nem doenças e nem ficam tristes. A vida adulta ainda leva cor!

O adulto lembra da infância e sente saudade, lamenta... lembra de como era bom soltar pipa e brincar de pique-esconde ou brincar na chuva e de como era bom sentir os pingos caindo. Lembra com carinho o gosto de bolinho de chuva da vovó, e do bolo de cenoura com cobertura de chocolate que tinham um gosto tão diferente dos que se faz hoje – " Quando eu era criança isso era mais gostoso!". Mas o que é mais doloroso é não saber como fazer para sentir de novo, para sorrir como antes, para notar coisas como antes...ser capaz de achar a antiga criança, por alguns minutos do dia, dentro de si.

A criança sonha com a vida adulta. O adulto quer voltar a ser criança!

Peço a Deus que ilumine meus dias " Livrai-me de todo o mal!".

Acordei feliz! Cheia de sonhos e querendo ganhar tempo, nem parece que tive uma noite terrível com a companheira insônia que só me liberou as 3h00 da manhã. De qualquer forma, cá estou eu, animadíssima!

Interessante como as coisas que ouvi na infância fazem muito mais sentido hoje do que antes. Coisas como "os sonhos alimentam a vida" ou " o importante é fazer o que se ama, o resto é consequência" ou ainda " gregos e troianos não cabem juntos em caixa alguma". Tudo isso faz o maior sentido agora.

Le ciel flamboie

Alguém me disse hoje que não recebemos o que não podemos carregar. Já ouvi isso mil vezes, mas o efeito que essa frase me causou hoje foi diferente do habitual.

Já levei tapas no rosto de quem nunca imaginei. Já me desesperei, me lotei de dívidas que não pude pagar, já não tive onde morar da noite pro dia, já chorei por horas por não saber o que fazer, perdi pra sempre pessoas que amo, já enfrentei o escuro sozinha, já senti tanto medo que prendi a respiração pra não me mover... E continuo em pé.

Não é que é verdade! Tudo o já passei, ou senti não é maior do que a força que tenho em mim!

Me descobri tão forte, mais forte do que tudo o que já me fez sofrer.

Se quiser me bater, vou erguer o rosto pra ver se tem coragem, e se tiver, eu aguento a dor. Não vou correr, nem me esconder. Sabe por quê? Porque se esconder é irreversível. Se me escondo hoje, vou ter que me esconder o resto da vida, e não quero viver correndo...

Estou, mais uma vez no meio do furacão...pendendo de um lado pro outro...emocionalmente abatida...mas a hora em que eu me firmar de novo...Ah, minha força renasce, como o amanhecer depois da madrugada silenciosa!

RELAÇÕES

Falar de ambiguidade! Inacreditável a capacidade de ser ambíguo e contraditório que o ser humano carrega. – Ok, assumo que falo isso olhando pra mim! – Olho bem dentro de mim, bem no fundinho mais inho que existe e me perco em tamanha confusão.

A maior das confusões existentes, pessoalmente, é o relacionamento humano. Eita coisa difícil esse tal negócio de se relacionar! Confesso que é a ideia mais difícil que conheço, embora eu, assim como todo mundo que tem o mínimo de sanidade mental, precise absurdamente viver as relações humanas, e é exatamente aí que mora o perigo que me faz voltar no início dessa quase "autoanálise". Acredito no conteúdo das relações, viver coisas que não me acrescentam ou que não me preenchem ... só me faz perder tempo, e olha que o tempo anda tão precioso pra mim! Mas por outro lado, o que isso tudo quer dizer? O que são relações-alimento? Será que esse tipo de relação só existe quando paramos e focamos em um alguém-combustível que nos faz sempre nos movimentar, mesmo que por vezes em ponto morto?

Procuro um amor, juro que procuro um grande amor, que cure amores antigos e que me (re)coloque as borboletas que foram passear, mas uma só relação não tem me preenchido e me feito sentir emoções, apenas conforto e só.

Não quero ir ao restaurante e me servir de todas as sobremesas só porque estou em dúvida entre o pudim e o brigadeiro! Então, por esse motivo não como! Não ando comendo porque não quero engordar por conta das calorias extras e sem necessidade que comeria se comesse de tudo um pouco. Mas se não como nada, se não vou ao restaurante, como é que vou equilibrar a alimentação? – SIMPLES! – Tenho que aprender a separar, o que é bom para as borboletas do meu estômago e o que não é. Se eu misturar tudo, isso com certeza não vai cair bem! E começa aí outro questionamento. Eu preciso de fibras, proteínas, carboidratos e ect., e tudo isso não está em um alimento só, se é que me entendem!

Se eu encontrar alguém que seja sensível, amoroso, inteligente, atencioso, nem tão equilibrado, nem tão maluco, que converse comigo e que goste disso e que seja, pricipalmente interessado ( afinal, pessoas interessadas são um tesão! Se envolvem com tudo!), que tenha todas as manhas das quais eu preciso para me sentir completa, eu juro que paro de querer comer bife, batata, arroz, queijo, feijão, frango, ovo e etc., tudo na mesma refeição!

Esse é só o início do fim. Ainda temos muito pela frente até podermos nos olhar sem sentirmos nada além de muito carinho e uma vontade imensa de guardar tudo o que foi vivido pra sempre dentro de nós – mas fins, quase fins e similares são complicados – por mais que não haja mais maneiras de se estar junto, é imensamente doloroso tirar alguém bruscamente da nossa vida. Quando digo que não há mais maneiras, digo no presente. Não há, mas não sabemos e nunca vamos saber se um dia haverá. O destino é mesmo uma caixinha de surpresas, e a cada passo que damos temos o poder de transformá-lo.

Vejo que não há mais maneiras, nem sei como um dia conseguimos estar perto! Sei que hoje isso tudo é tão distante, é difícil até enxergar. Onde estamos agora, em mais uma das portas que temos dentro de nós? Pois é, acho uma pena a forma como as coisas se vão, e sinceramente, nem consigo entender. Como é que pode-se tirar alguém assim, botar para escanteio? É como se nunca tivesse vivido lá! É como se não houvesse intimidade, e sinceridade nem nada. É como um imenso vazio, sem fim....

Me perco em sua brancura...

Luminosa...

Quase transparente!

Onde minhas cores todas se refletem.

Onde todos os segredos se revelam.

Me perco em sua brancura-ardente...

E quase nem percebo,

que quem mais arde sou eu!

Ardo no não-dito.

No não-feito.

No escuro dos meus desejos

que agora clareiam em você.

Colorir-ME

Há dias procuro algum motivo para escrever! Há dias me sinto vegetando, sem conseguir organizar minhas ideias, meus sentimentos...aliás, quais sentimentos? Nem consigo nomeá-los! Sensação mais horrorosa. É como querer respirar e não ter ar. Como querer cantar e não conseguir. Isso machuca o coração né? É quase como sentir espinhos na alma e nem ao menos poder gritar.

Mas assim somos nós! Seres estranhos...cheios de tantas coisas e cheios de nada.

Pessoas são assim mesmo, e assim é a vida. Viver é bom demais! É o viver que colore e faz escuro. Amor e ódio de mãos dadas. Alegria, felicidade, lágrimas, bolos de chocolate, abraços, cafunés, músicas e um cheiro de flor. Há dias em que transbordamos tanto que é possível ver nossa luz toda colorida de longe...e passamos e vamos colorindo o cinza embaixo das pontes e os olhos quase cegos conseguem ver um brilhinho que faz toda a diferença pra quem já quase não vê nada.

Por outro lado há dias em que nem queremos levantar! Eita coisa estranha é SER humano! E nesses dias inconscientemente torcemos para encontrar um arco-íris ambulante para jogar um pouco de tinta sobre nós.

Agora fala sério se não é bom viver! Mesmo se o vermelho nem sempre for tão vermelho já é melhor que o transparente né?

"qualquer coisa que se sinta, tem tanto sentimentos, deve ter algum que sirva!"

O INSUBSTITUÍVEL

O que falar da saudade?

Sentimos saudade de tantas coisas.. São cheiros, abraços, palavras, sorrisos. E sabe que isso é mesmo bom?!

Queria poder dizer à pessoa que me falta o que eu gostaria de ter dela. – Fulano, sinto falta do seu abraço aconchegante!– ou – Hoje queria ouvir sua gargalhada!– É bom saber que algo que nós temos é insubstituível em alguém. É assim, nenhum abraço é igual àquele lá, que tanto envolve. Assim como as risadas não são as mesmas...As pessoas são tão diferentes! As características que admiro em cada uma delas, ou as sensações que elas me causam também são tão diferentes que nunca de repetem em ninguém. Cada pessoa em mim é insubstituível, por tudo o que ela é capaz de colocar em mim. Quando essas pessoas se vão, o que sobra é a saudade daquela característica ou sensação que nenhuma outra pessoa no mundo consegue me trazer, mas aí, aparecem outras pessoas, com outras novidades, e me sinto bem, – o que não exclui a falta que as antigas novidades me faz!–

Hoje estou assim: Cheia de saudade de pessoas, e palavras e coisas....!

Queria poder dizer: Sinto sua falta e você é importante pra mim por isso!