TIPO DE MULHER

Sou do tipo que se entrega de cabeça em tudo!

A vida chega, cheia de novidades e leva meu coração, minha alma, minhas energias todas...Depois eu me renovo!

Sou mulher de mil faces, umas até eu mesma ainda desconheço. São tantas que chego a esquecer quem é quem.

Posso ser a pessoa mais fiel do mundo, se sentir que vale a pena. Mas por vezes acredito que fidelidade não tem nada a ver com lealdade. Quando sou leal ao que sinto por alguém, nada me faz acelerar o coração. Sou leal, aos meus sentimentos..e fidelidade não tem nada a ver com sentimentos, e sim com extintos. Como com os animais!...É claro que já fui assim, por muitas e uitas vezes. Me superei tendo que lutar com meus próprios desejos carnais. Afinal, sou daquelas que amarram e aprisionam as vontades para não fazer alguém infeliz!

Sou capaz de amar loucamente o mesmo homem, ou a mesma mulher por toda vida, desde que essa pessoa me surpreenda a cada dia. As novidades me enchem de satisfação! É como um alimento para o coração.

Faça-me rir, ou pode ir embora! Só me conquista se conseguir me fazer sorrir....Enquanto estiver sorrindo e cantarolando por ai, pode acreditar, estou tendo orgasmos múltiplos ao seu lado. Mas quando eu parar de cantar, está decretado o fim!

Sei que sou um mistério! Uma hora muito doce e na outra soltando veneno. Mas sou feliz assim, tendo minhas versões, meus anjos e meus demônios que fazem com que meu corpo borbulhe...

Sou uma mulher verdadeira. Não escondo sentimentos. Não me permito viver com aparências socialmente corretas. Não quero atingir ninguém, só o que busco é ser feliz, verdadeiramente feliz, do meu jeito. Busco a felicidade como borboletas as flores! Ser feliz é o caminho para o paraíso.

Não me faça dizer nada se não está preparado para ouvir. Não tenho filtros! Se quer saber, então, concentre-se para poder digerir! Não sou mulher de meias palavras, aliás, tudo o que é pela metade está longe de me atrair.

Sou daquelas que se esforçam até o último minuto se achar que vou vencer, ou que ao menos é possível melhorar o resultado. Não meço esforços pra chegar onde quero! Mas quando percebo que não dá mais, fecho os olhos, e me desfaço dos anestésicos e tudo o que possa amenizar a dor. O ponto final chega a perfurar o mais profundo do meu ser, mas não consigo evitá-lo.

Não quero nada no meio-termo, quero verdades absolutas.

Me encanto facilmente, mas o desencantamento aparece quase que na mesma velocidade. Se a imagem que fiz, simplismente não se solidifica, raramente insisto em conheçer de que matéria é realmente feito o corpo.

Digo mais uma vez, sou do tipo que se entrega de cabeça em tudo!

Me desmorono, me desfaço...mesmo que depois, juntar os cacos seja quase uma tortura.

As aparências deixaram de me incomodar a algum tempo, quando os olhos cheios de julgamentos começaram a me mostrar o caminho que não queria pra mim.

Me (re)descubro e me liberto mais a cada dia!

Agora é sério! Preciso de ajuda para entender essa porcaria de TPM que perturba as mulheres. É um horror! A gente se acha horrorosa, gorda, mal-amada, um lixo!! E ainda tem que aguentar as cólicas infernais que nos fazem morrer de tanto que a gente se contorce. Aa não! Não aguento mais! Quando estou de TPM minha vida parece uma montanha-russa, um segundo estou lá em cima, e no outro já estou no chão! É um sobe e desce do humor que eu até me extresso, e o pior é pra quem está do lado, que é "obrigado" a suportar e ainda fica mal-humorado por tabela, afinal, quem não fica de mal humor com uma mulher parecendo um vulcão prestes à explodir?

Sabe o que é ainda mais esquisito? Nós choramos de soluçar e nem sabemos explicar o motivo para tantas lágrimas. Eu por exemplo hoje chorei muito e de repente falei tanto palavrão, com um nervoso que parecia não ter fim...e me perguntem quem xinguei e porque falei um monte de palavras feias!! Eu não sei!

Olha, se existir um Santo, uma reza, qualquer coisa..de macumbas à simpatias, me avisem, joguem no Google, ou por tudo nessa vida, façam algo, por nós mulheres perdidas para essa TPM que de P não tem nada, já que no meu caso ela continua mesmo depois do acontecido!

Tudo tão confuso! O pior mesmo é que estou feliz, minha vida está ótima, só me falta ter um filho e escrever um livro! E ainda assim, hoje estou querendo me jogar pela janela, mas já que eu moro no segundo andar,e nem é tão alto assim não quero correr o risco de ficar viva depois de ter me jogado, porque teria medo de me jogar de novo!Mas espera ai, tenho um amigo no quinto andar!

Brincadeirinha! rsrsrs.

SEXO!!

Ontem fui ao cinema assistir um filme brasileiro chamado " Todo mundo tem problemas sexuais", para começar, achei interessantíssimo o fato do filme não perder a raiz do teatro. Durante todo o filme encontramos uma mistura de cenas, ora feitas em estúdio, ora feitas ao vivo, no teatro. E essa mistura toda deu em um casamento interessante!

Além disso, o filme conta situações e histórias reais que foram descobertas através de cartas que anônimos enviavam para um psiquiatra, ou psicólogo, sei lá. Enfim, a partir dessas cartas, o diretor/autor escolheu as situações mais proveitosas para colocar no filme e dividiu o roteiro em 5 episódios bem engraçados, a começar pelos atores – Pedro Cardoso, Cláudia Abreu, entre outros – CONFESSO!! Fiquei um tanto quanto pensativa depois de ver o filme, e olha hein, eu que me considerava tão " liberal" caí do cavalo. Descobri que ainda há muitas coisas que preciso me adaptar ou não, mas que merecem ao menos uma reflexão.

Sexo é algo bem proveitoso, pode-se falar horas e horas sobre sexo. Mas será que estamos realmente preparados para viver e praticar o sexo sem restrições. Ok! Cada um com seu desejo e sua fantasia, o fato é que tem gente infeliz pra caramba por ter medo de exterioriar as próprias fantasias, pois o peso da sociedade poderia esmagar muita gente a partir de suas revelações sexuais. Até eu, ( gente fiquei pasma) descobri que ainda tenho meus probleminhas em aceitar algumas coisas que podem sim satisfazer o outro, mas que eu ainda tenho que me adaptar para saber se aceito ou não. Cara, tem coisa que é difícil pra mim!

Tem gosto pra todo mundo! Tem gente que gosta de imitar aninais, tem quem goste de cosias ridículas, tem até os que se cortam e comem o sangue como forma de " acasalamento", tem quem faz ménage, suruba, quem gosta de apanhar... Tem de um tudo nesse mundo!

Prefiro acreditar que " Toda tampa tem sua panela ", porque deve ser bem difícil lidar com toda essa diversidade sexual. Mas a partir de hoje, digo pra mim mesma que vou pensar muito, mas muiito mesmo sobre esse tema. Um dia não teremos que lidar com tantos tabús...

E viva a liberdade sexual!!!

Ps: Com adultos, e de forma segura é claro!

CONCLUSÃO

É isso! É certo! Sem generalizar, mas a primeira impressão que se tem sobre a personalidade de alguém, hoje, pra mim, é quase sempre verdadeira. Claro, que já tentei tapar o sol com a peneira, e não queria assumir isso de jeito nenhum, afinal quando falo isso, falo de mim mesma e das primeiras impressões que os outros constroem sobre mim!

Confesso que o que sinto nesse exato momento é uma sensação de tempo perdido. O que foi realmente que aprendi? – chego sim em uma resposta – Me forçando a procurar algo, o que encontro é " Aprendi a me respeitar! Aprendi a pensar! Aprendi a interiorizar! A suportar! A ajudar! A tentar entender o que pra mim parecia inaceitável! Aprendi a te amar com um amor que não sei de onde vem, estranho, confuso e sufocante...até futuramente perceber que não era na verdade amor, mas sim, um sentimento sem nome, sem título. Forte, mas que não conhecia.

Aprendi algumas coisas sim, entre elas, que a vida seria difícil sem você, porto que considerava seguro, mas que com toda a certeza do mundo, descobriria essa segurança em outra coisa, em mim mesma talvez – e é isso que sinto agora! – Segura de mim e de minha incertezas.

Se escrevo hoje, é por sentir que agora entendi o que tudo aquilo foi pra mim, pra nós.

Foi sim, uma descoberta! Uma descoberta sexual!Uma descoberta sentimental! Uma descoberta alucinante de um mundo completamente sem chão. Descoberta que me trouxe uma força sei lá de onde, e que me fez dar o rosto, a quem quisesse bater. Enfrentei, e endureci..e por muito tempo me escondi! Fou bom fazer nascer uma pedra em mim? – Sim! – A pedra/coração que vivia alí me fazia suportar a ideia de que precisa te fazer feliz! Era uma perseguição. Não aceitava a ideia de te fazer infeliz, porque sabia que na verdade eu estava sendo se você fosse. Era uma frustação! Imagina, se eu poderia suportar o fato de não fazer alguém feliz. O que não percebi é que não posso fazer ninguém feliz, a não ser que essa pessoa também se sinta e saiba se fazer feliz por si própria!

Por um instante hoje, parei pra pensar em tudo o que ouvi de você, em tudo o que fizemos e em tudo o que temia que acontecesse. (e que acontece, como previsto) Você é estranhamente previsível! Não considero isso bom! Sempre soube o que faria, sempre soube o que era...só não queria sabê-lo. Porque ao ver o que você era, eu também era obrigada a olhar pra mim e ver a pessoa confusa que sou. Confusa, intensa, em uma busca pelo infinito, com uma vazio no peito que não se enche de jeito nenhum, a não ser em alguns poucos momentos diários. (vazio esse, que começo a entender, e que não me machuca atualmente)

Sei que te conheci, mas não sei se posso dizer isso de você! Infelizmente, não me pude mostrar! Por conhecê-la tão bem é que posso dizer tudo o que vai fazer, e como vai fazer. Temo, mas nem tanto assim, que você volte à estaca zero.

Sabe o que quero agora? Guardar o que acho que vale ser guardado, e o resto, faça o que quiser com o resto.

Ainda te digo. Obrigada! Por se mostrar pra mim, mais uma vez, agora que tenho os olhos curados pra poder finalmente entender o que sempre foi, embaixo do meu nariz. Vazia, vazia, vazia...de sentimentos e de noções. Com um coração maravilhoso, lindo e verdadeiramente sentido, por tanta coisa, que você ainda não pode ver, mas imensamente vazia de sensações verdadeiras que se escondem por trás da máscara que te colocam, ano após ano, dia após dia. Por toda a vida!

VIDA- BOOM!

Acordei, olhei para o lado e sorri! Feito boba, feito uma criança...os olhos brilhavam!

Percebi que só o que quero é ser inteira e completamente entregue. – Por quanto tempo? – Não sei! E nem quero saber. ( o saber as vezes nos bloqueia ). A única coisa que sei no meio desse auê de não saber, é que serei inteira, como se não houvesse nada amanhã. Não esconderei mais sensãções por medo, nem deixarei de falar algo para não parecer ridícula, nem tampoco deixarei de fazer o que quero, como quero, quando quero – por motivo algum – Quero poder respirar com tranquilidade, sentindo cada minuto e cada segundo.

Sabe o que descobri que você me trouxe? Você me trouxe de volta, e me traz mais a cada dia. Todas as sensações que ficaram adormecidas durante um tempo, hoje, voltam, pouco a pouco.

É bom quando conhecemos alguém a quem queremos nos mostrar toda. Abrir o livro e olhar página por página. Reescrevo meu livro, e colo as páginas que por algum motivo tirei. Tudo pra me mostrar nua, inteira e sem rótulos!

A vida devia ser assim. Devíamos nos mostrar todos...de todas as cores, de ponta-cabeça, dando estrela...afinal, quem é que sabe o que nos espera.

Já dizia Vinícius de Moraes Quero vivê-lo em cada vão momento, e em seu louvor hei de espalhar me canto, e rir meu riso e derramar meu pranto...

Quero sentir aquela sensação de alívio quando isso tudo acabar. Sentir como Ça c'est fait! e olhar tudo sem a menor dúvida de que foi realmente vivido, realmente sentido...Quero deixar marcas, em mim e em quem embarca nessa comigo.

Nunca me vi assim, completamente branca, transparente, como se dizesse " Olha, você pode me ver!?"

Não sei até onde vamos, já quis saber, mas percebi que esse é o erro da humanidade. Procurar entender detalhadamente como as coisas vão se desenrolar não é bacana pra ninguém. O máximo que a gente consegue sendo assim é aquela relação invetada, não há nada de verdadeiro quando se fala em tentar encontrar razão em sentimentos. ELE já me disse, que a nossa diferença é que damos valor e nomeamos as sensações. Que tal não mais nomear? Não mais decifrar sensações tentando dizer "Isso é algo bom, isso é algo ruim! "

O segredo da felicidade deve estar relacionado no sentir as coisas. Parece tão simples...

Já descobri o que há no pote no fim do arco-íris: Um monte de sensações, todas alí, à disposição, só esperando algum sortudo que vai encontrar esse tesouro! Penso até que deve haver um recadinho " Abra o pote, e apenas feche os olhos, depois conte à humanidade o que sentiu. A sua resposta será a salvação para o mundo!"

Bingo! Maravilha! A salvação é viver, sendo o bobo da Clarice, os sentimentos vão nos unificar!

Me liberto!

Me entrego!

Me ofereço inteira! E te recebo inteiro também!

Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure!

CHUCHOTER

Hoje uma conversa me rendeu um texto. Ele é apaixanado pela Clarice e me mandou uma frase dela que me causou aquela sensação de " Nossa, ela é foda! " e aí, tivemos uma rápida tentativa de entendê-la e percebi, mais uma vez que acho que tenho as mesmas sensações que ela vivas dentro de mim.

O que sinto não se explica. É como transbordar...flutuar...! É sentir La vie en rose e ao mesmo estar na mais completa escuridão. Sentir-se sempre nos extremos. Posso brilhar e sorrir, feito o sol e num piscar de olhos me ver derretendo, derretida...fria, como o gelo.

A sensação de ser completa e vazia ao mesmo tempo. Poder ser completa de mim mesma é maravilhoso, mas o vazio do outro me domina, e por mais incrível e ambíguo que pareça, esse vazio me enche. Meu coração está sempre em pedaços. Pedaços dançantes e saltitantes, que se jogam no chão e se contorcem. São os dois lados da moeda.

Fria e Quente!

Doce e Amarga!

Leve e Pesada!

Como Sol e Lua, claro e escura, mas os dois com o mesmo dever, ILUMINAR, seja em qual situação, seja qual for o lugar. Tão distantes, tão longe, que se completam, cada qual em seu tempo!

Os extremos são incríveis! Todo o meio que os separa causam ainda mais vontade de saber o há entre eles. Essa é a conclusão, os dois pontos distantes me echem, com tudo o que há de impossível nesse mundo!

O vazio, é fruto da longa estrada que há entre uma ponta e outra do meu ser. É onde tudo acontece. Onde há espaço para as borboletas voarem!

Me sinto bem, me sinto feliz. Estou naquela fase de descobrir cada buraquinho. Tiro minhas vendas e apenas vejo o quanto transbordo e me encho, como num ciclo, que nunca terá fim!

UFA!

Bom, vamos logo com isso! É UM DESABAFO OK!?

Hoje estou naqueles dias em que parece que todos estão me olhando. Sabe, quando a gente se sente vigiado? Pois é! Assim mesmo!

Andando na rua, hoje bem cedinho, praticamente de madrugada as 7h50 da manhã, começei a sentir que todos me olhavam. Juro que estranhei, estava com sono, sem raciocínio e cheguei até a me olhar pra ver se tava tudo bem com minha roupa, se não tinha nada de errado, nenhuma parte do corpo aparecendo ( porque levantar cedo é uma coisa, agora, conseguir pensar de manhã é outra história). Mas, estava aparentemente tudo tranquilo! E aí pensei " Poxa, que será isso? Tô com mania de perseguição!" ....

Já percebi que tinha saído da cama para controlar as minhas frustações do dia. ( Gracas à Deus amanhã tem terapia!)

É...meu celular parou, ela e ele, nem niguém ligou hoje....não ouvi nenhum barulhinho de mensagem até agora...nem amigos..nem ninguém! Onde estão todos?rsrs

Uma amiga está brava comigo...

Viciei em energéticos...

Egordei 1 k...( essa podia ser segredo!rs)..

Preciso de férias....de uma viagem...

E para ajudar, todo mundo está querendo me olhar. Olha gente, tudo bem, podem me olhar, desde que eu não me sinta um E.T!!!!

Quando cheguei no trabalho tive a leve sensação de que estavam analisando meu facebook, essa porcaria viciante que é quase como um noticiário de desconhecidos, e além disso, ainda acho que eles querem me perguntar alguma coisa mas estão todos sem coragem. Coisa aliás que eu até imagino qual seja...!

Isso tudo porque eu ainda nem fui para o outro emprego!....Veremos!

ufa. Pronto, passou!

"...into the night..."

... Now we're falling, falling into the night...

Sinto meu coração tão calmo, tão leve... Sinto borboletas de novo!

Sinto a noite como um bebê sendo gerado, com aquela ansiedade, a qualquer momento pode-se dar a luz. É o amanhecer...

Luto contra a vontade de mergulhar na noite, eu...eu mesma, inteira, como nunca! Me sinto assim...COMPLETA... por nada ter! Tenho descobertas, mas nada sólido!

Sigo descobrindo uma coisa nova a cada dia, e isso vai me enchendo...Ainda quero transbordar!

Estou caindo, noite adentro, sentindo e respirando....Chego a suspirar!

Vou continuar me vendo, e me fazendo ver!

...

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência, e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca! ( Clarice Lispector)

Sempre que leio Clarice tenho a inteira sensação de que eu poderia ter escrito a mesma coisa, digo, ela escreve muito do que tenho em mim, me vejo e me sinto familiarizada. Clarice me despe, e me obversa, o resultado disso são suas frases...são respostas às minhas sensações!