RELAÇÕES

Falar de ambiguidade! Inacreditável a capacidade de ser ambíguo e contraditório que o ser humano carrega. – Ok, assumo que falo isso olhando pra mim! – Olho bem dentro de mim, bem no fundinho mais inho que existe e me perco em tamanha confusão.

A maior das confusões existentes, pessoalmente, é o relacionamento humano. Eita coisa difícil esse tal negócio de se relacionar! Confesso que é a ideia mais difícil que conheço, embora eu, assim como todo mundo que tem o mínimo de sanidade mental, precise absurdamente viver as relações humanas, e é exatamente aí que mora o perigo que me faz voltar no início dessa quase "autoanálise". Acredito no conteúdo das relações, viver coisas que não me acrescentam ou que não me preenchem ... só me faz perder tempo, e olha que o tempo anda tão precioso pra mim! Mas por outro lado, o que isso tudo quer dizer? O que são relações-alimento? Será que esse tipo de relação só existe quando paramos e focamos em um alguém-combustível que nos faz sempre nos movimentar, mesmo que por vezes em ponto morto?

Procuro um amor, juro que procuro um grande amor, que cure amores antigos e que me (re)coloque as borboletas que foram passear, mas uma só relação não tem me preenchido e me feito sentir emoções, apenas conforto e só.

Não quero ir ao restaurante e me servir de todas as sobremesas só porque estou em dúvida entre o pudim e o brigadeiro! Então, por esse motivo não como! Não ando comendo porque não quero engordar por conta das calorias extras e sem necessidade que comeria se comesse de tudo um pouco. Mas se não como nada, se não vou ao restaurante, como é que vou equilibrar a alimentação? – SIMPLES! – Tenho que aprender a separar, o que é bom para as borboletas do meu estômago e o que não é. Se eu misturar tudo, isso com certeza não vai cair bem! E começa aí outro questionamento. Eu preciso de fibras, proteínas, carboidratos e ect., e tudo isso não está em um alimento só, se é que me entendem!

Se eu encontrar alguém que seja sensível, amoroso, inteligente, atencioso, nem tão equilibrado, nem tão maluco, que converse comigo e que goste disso e que seja, pricipalmente interessado ( afinal, pessoas interessadas são um tesão! Se envolvem com tudo!), que tenha todas as manhas das quais eu preciso para me sentir completa, eu juro que paro de querer comer bife, batata, arroz, queijo, feijão, frango, ovo e etc., tudo na mesma refeição!

Esse é só o início do fim. Ainda temos muito pela frente até podermos nos olhar sem sentirmos nada além de muito carinho e uma vontade imensa de guardar tudo o que foi vivido pra sempre dentro de nós – mas fins, quase fins e similares são complicados – por mais que não haja mais maneiras de se estar junto, é imensamente doloroso tirar alguém bruscamente da nossa vida. Quando digo que não há mais maneiras, digo no presente. Não há, mas não sabemos e nunca vamos saber se um dia haverá. O destino é mesmo uma caixinha de surpresas, e a cada passo que damos temos o poder de transformá-lo.

Vejo que não há mais maneiras, nem sei como um dia conseguimos estar perto! Sei que hoje isso tudo é tão distante, é difícil até enxergar. Onde estamos agora, em mais uma das portas que temos dentro de nós? Pois é, acho uma pena a forma como as coisas se vão, e sinceramente, nem consigo entender. Como é que pode-se tirar alguém assim, botar para escanteio? É como se nunca tivesse vivido lá! É como se não houvesse intimidade, e sinceridade nem nada. É como um imenso vazio, sem fim....

Me perco em sua brancura...

Luminosa...

Quase transparente!

Onde minhas cores todas se refletem.

Onde todos os segredos se revelam.

Me perco em sua brancura-ardente...

E quase nem percebo,

que quem mais arde sou eu!

Ardo no não-dito.

No não-feito.

No escuro dos meus desejos

que agora clareiam em você.

Colorir-ME

Há dias procuro algum motivo para escrever! Há dias me sinto vegetando, sem conseguir organizar minhas ideias, meus sentimentos...aliás, quais sentimentos? Nem consigo nomeá-los! Sensação mais horrorosa. É como querer respirar e não ter ar. Como querer cantar e não conseguir. Isso machuca o coração né? É quase como sentir espinhos na alma e nem ao menos poder gritar.

Mas assim somos nós! Seres estranhos...cheios de tantas coisas e cheios de nada.

Pessoas são assim mesmo, e assim é a vida. Viver é bom demais! É o viver que colore e faz escuro. Amor e ódio de mãos dadas. Alegria, felicidade, lágrimas, bolos de chocolate, abraços, cafunés, músicas e um cheiro de flor. Há dias em que transbordamos tanto que é possível ver nossa luz toda colorida de longe...e passamos e vamos colorindo o cinza embaixo das pontes e os olhos quase cegos conseguem ver um brilhinho que faz toda a diferença pra quem já quase não vê nada.

Por outro lado há dias em que nem queremos levantar! Eita coisa estranha é SER humano! E nesses dias inconscientemente torcemos para encontrar um arco-íris ambulante para jogar um pouco de tinta sobre nós.

Agora fala sério se não é bom viver! Mesmo se o vermelho nem sempre for tão vermelho já é melhor que o transparente né?

"qualquer coisa que se sinta, tem tanto sentimentos, deve ter algum que sirva!"

O INSUBSTITUÍVEL

O que falar da saudade?

Sentimos saudade de tantas coisas.. São cheiros, abraços, palavras, sorrisos. E sabe que isso é mesmo bom?!

Queria poder dizer à pessoa que me falta o que eu gostaria de ter dela. – Fulano, sinto falta do seu abraço aconchegante!– ou – Hoje queria ouvir sua gargalhada!– É bom saber que algo que nós temos é insubstituível em alguém. É assim, nenhum abraço é igual àquele lá, que tanto envolve. Assim como as risadas não são as mesmas...As pessoas são tão diferentes! As características que admiro em cada uma delas, ou as sensações que elas me causam também são tão diferentes que nunca de repetem em ninguém. Cada pessoa em mim é insubstituível, por tudo o que ela é capaz de colocar em mim. Quando essas pessoas se vão, o que sobra é a saudade daquela característica ou sensação que nenhuma outra pessoa no mundo consegue me trazer, mas aí, aparecem outras pessoas, com outras novidades, e me sinto bem, – o que não exclui a falta que as antigas novidades me faz!–

Hoje estou assim: Cheia de saudade de pessoas, e palavras e coisas....!

Queria poder dizer: Sinto sua falta e você é importante pra mim por isso!

À FRAGILIDADE

Estou tão sem palavras!
Sinto meu corpo levitando, como se não houvesse mais nada...
Ah esta manhã cheia de meias sensações!
Eles estão me levando...sugando cada pedaço enérgico de meu ser.
E eu, – eu espero – aqui quietinha...
A escuridão teima em aparecer,
mesmo que eu lute infinitamente contra ela.
Isso aqui vai ficando cada vez mais gelado.
Mais seco.
Mais escuro.
Com menos ar.
Tenho onde me agarrar, eu sei,
mas preciso antes enxergar!
Sempre esses extremos insuportáveis.
Sempre essa intesidade esgotante.
" Não se preocupe querida, tudo vai estar bem!"
Está bem, só não me sinto mais aqui.
Fecho os olhos e não vejo nada.
Não consigo ver lugar algum onde eu queira estar.
Se pudesse ao menos me fechar, sozinha, dentro de mim!
A ideia é de estar indo...
partindo..
me esvaindo...
Me deixo ir...
Talvez queira mesmo ficar, mas estou frágil.
Me entrego! Facilmente... mas, dolorosamente...
Minhas noites estão claras agora. Já não durmo bem.
" Quero fechar os olhos no escuro, pra sempre!"
Enquanto noites me fazem rolar
os dias me molestam como martelos e pregos.
Me sinto tão cansada!
Me sinto tão cansada!
Absurdamente cansada...
Por favor, me diga o que fazer...
ou resolva meu desconforto.
Posso ir? Devo ficar?
A porta está aberta, " Pode entrar!"
Respiro..
Respirando...
Continuo a respirar..

morte, amor, AMY

Se eu morresse amanhã, seria uma garota feliz. ( Amy Winehouse)

Que sou super fã de Amy Winehouse todo mundo sabe. Acho suas músicas de profundidade absurda e a admiro a forma inteligente e maravilhosa com que ela aproveitava os seus momentos de escuridão. Sem dúvidas, é uma grande perda para a música e para a vida!

Mas, fanatismo à parte, temos que ser honestos em dizer que seus desesperos e excessos a levaram, e ela, somente ela foi a causadora de tudo isso.




Falo de Amy com o peito dolorido pois sua música me toca profundamente e a impossibilidade de continuação do seu trabalho me causa desconforto, foi um choque ler a notícia, mesmo depois de tantos "avisos" de que sua vida era curta. Talvez os avisos alimentavam em seus fãs a esperança de melhora, a esperança de que ela encontrasse a saída, a luz no fim do túnel ...Sinto Amy tão frágil, incapaz de conseguir carregar a maratona de altos e baixos que a vida oferece a todo momento. Ela foi frágil, mesmo com a aparência exótica e aquela voz segura, o externo na verdade só escondia toda a insegurança, foi a casca criada como própria proteção contra os olhos do mundo sempre voltados pra ela.




Admiro a intensidade com que ela vivia. Admiro a coragem em sempre fazer o que ela queria fazer, isso é para poucos, pois a grande maioria de importa tanto com o modelo de sociedade que a vida se torna um teatro de mamulengos. Tenho consciência que ela usou a intensidade de forma inadequada, foi sim suicida, não soube usar tudo o que tinha nas mãos, mas mesmo assim sou obrigada a admirar, afinal ela fez o que teve vontade e isso é admirável.



Penso até que ela foi tão carente! Só o que precisava era alguém que a amasse e alguém para amar. Mas não amor doente como o que teve com o ex-marido Blake, aquilo não podia ser amor. Muitos culpam Blake pela destruição de Amy, todos sabem como era o relacionamento deles. Blake foi quem deu heroína pela primeira vez à Amy. Será que quem ama faz isso? Isso não um julgamento, são tantas as formas e maneira de amar...

Sinceramente...já nem sei o que dizer! Que tristeza!

Sinto muito!

Estou oca. Por alguns dias...

E sua música faz um eco tremendo em mim!

É uma pena...é realmente uma pena!

Minha música é realmente a única coisa digna na minah vida. Essa é a única área em que posso manter minha cabeça erguida e dizer : Ninguém pode me atingir. ( Amy Winehouse)

AQUARELA

E foi assim, acelerando meu coração de pouco em pouco...

agora posso sentir cada batida tão fortemente que estranho a intensidade.

E tenho vivido e respirado...

É alimento, é vida...isso é verdadeiramente entender o motivo em abrir os olhos.

Por que não abri-los? Não ousaria em evitar essas sensações!

Me fazem florecer e brotar. Vou surgindo e as cores aparecem à medida em que me deixo levar.

Cores todas que se misturam às suas. E quantas são as suas!

Você, meu arco-íris tão brilhante!

Levo aqui, dentro, bem aqui no fundo sua imagem,

linda e ofuscante...

Nua e imensamente viciante.

Levo aqui a nudez-aquarela que me fascina os olhos.

Levo e quero levar.

Quero e vou levar a lembrança do seu desenho.

Do seu rascunho...esboço..que quero EU poder terminar,

completar com o que for preciso.

Tenho o poder de me enquadrar nos seus espaços.

No que ainda te falta!

Em qualquer coisa que seja aliada à sua nudez.

Fotografia linda! Tamanha delicadeza!

Levo...quero levar...

Você...

Estou aqui!

Sim, eu percebi!

Todas as suas palavras então, agora, são atiradas ao vento. E o que eu guardo de você? Eu não sei!

Me lembro...me lembro que me dizia que tínhamos que aprender a viver sozinhos. Que um dia você não estaria mais aqui. E que tínhamos que aprender a nos virar. Quando na verdade tudo o que você queria era olhar pra você. Pra dentro de você!

Não dúvido que me ame! Não pense isso!...Sei que ama! Como não amar alguém que viveu dentro de você, e que se alimentou por você? Sei que nos ama!...Sei que me ama. Se esforça a me amar as vezes. Vejo seu esforço. E sabe porque digo isso? Porque de certa forma sou o que gostaria de ter sido e não foi. O destino foi cruel com você não é mesmo? Seus planos se foram, assim como suas palavras digiridas a mim. Seus planos se foram...Você que nunca teria filhos! Que ironia do destino!

Sei que me ama...sei que se esforça! Acontece que estou vendo um mundo tão diferente quando olho pra você. Onde estão seus olhos doces? Onde estão os abraços e beijos? Onde está o cuidado? Sei que parte disso é minha culpa! Sei que errei tanto com nossa vida! Mas começo a pensar que posso não ter errado tanto assim. Só fiz o que aprendi a fazer...andar, caminhar e correr. Sozinha!

Por vezes penso que você sente raiva! Raiva por me ver fazendo muito do que você queria ter feito. O que houve? Eu destruí sua vida? Eu te privei...joguei seus planos no abísmo? Me desculpe! Mas o que podia fazer!??

Por que não acredita em mim? Por que me pinta um monstro? Acha mesmo que tudo aquilo não é verdade? Acha mesmo que seria capaz de usar de tanta cor e sofrimento para atingir alguém? Essas feridas são minhas, e eu as guardei por tanto tempo! Eu nem lembrava mais delas todas! Por que é que nunca te contei? Porque não sabia! E porque quando percebi, e quis contar, tinha vergonha...muita vergonha. E ainda tenho hoje! Tenho vergonha de tudo o que aconteceu! Tenho tantas lembranças...tanto me falaram de você.

Se lembra dos dias em que fiquei trancada? Naquele quarto? Eu ouvi tantas bobagens...tanta coisa ruim sobre você. E se quer saber, eu acredito sim! Eles não estavam mentindo. Pode até ser que fantasiaram um pouco, mas eu olho você hoje e realmente vejo aquela pessoa que me pintaram há uns 8 anos atrás e que eu tentava desesperadamente não ver!

Você não se lembra! É claro que não se lembra! Não foi você! Não foi com você!

Você não ouviu. – "Chega, ela não aguenta mais!"

Você não sabe nada! E eu não queria sentir como você me vê!

Você deve se responsabilizar pelos seus atos. Não foi isso que nos ensinou? Pois bem. Faça-o então! O que você tem foi o que você escolheu. Eu sei que foi sempre pensando no melhor. Você sempre pensou no melhor! Eu amo você! Mas acho que a maioria das vezes você pensou apenas em você quando já não era mais tempo pra isso. Éramos nós 3...nós precisávamos de você! Enquanto escondia coisas no guarda-roupa! Me lembro tão bem!

E sabe por que essas lembranças nunca me fizeram mal? Porque eu não tinha percebido o tamanho de seu egoísmo. Capaz de simplismente fingir que fazia por nós o que na verdade você fazia por você!

Não quero ser como você! Nunca quis! Posso ser a causadora de parte dos seus problemas e frustrações. Mas, não tenha dúvidas que você é culpadas por alguns dos meus também.

Entenda. Sei que não queria! Sempre achou estar fazendo o certo.

Já nem sei mais o que dizer!

Queria que me pedisse desculpas. Eu também queria te pedir.

Que bagunça que carrego comigo!! Coração está acelerado, as mãos trêmulas, – indício de que estou num processo de transformação – E que transformação! Me livrei de pessoas, me livrei de um trabalho que destruía minhas energias e agora estou fazendo o que gosto de fazer! Tantos planos e projetos que se um deles der certo já vou me sentir satisfeita.

Gosto da vida! Gosto de como ela me balança e me movimenta...! Sim...os movimentos podem ser fortes demais, mas que graça teria se fosse tudo algodão-doce? Gosto da vida e de como ela me perturba! De como ela aflora minhas emoções e de como ela transforma tudo em uma tempestade de vez em quando.

Gosto mais ainda da forma com que ela me traz pessoas..É um encantamento frequente. Me encanto e me apaixono por pessoas e coisas quase que diariamente. É bom sentir frio na barriga, falta de ar e o coração acelerado ...Gosto da vida e de como ela colore meu ser! Já fui de todas as cores, mas sempre uma de cada vez, agora me sinto com todas as cores! Sou colorida demais, estou colorida demais!

E olha, esse nem é meu melhor momento, não estou nem um terço do que ainda posso ser!

Não sei fingir que amo pouco, quando em mim ama tudo (Vergílio Ferreira)

TANTA SAUDADE!

Há tanto tempo ensaio para escrever sobre você. Passei anos procurando forças para fuçar nas lembranças. Anos tentando administrar a dor para ser capaz de pensar em você sem que as lágrimas viessem...

Ainda não sei o motivo pelo qual escolhi fazer isso hoje. Logo hoje, logo nessa semana em que estou um turbilhão de sensações tão confusas que por vezes nem me reconheço. Sei apenas, que hoje, especialmente hoje, senti vontade, me senti preparada e cá estou.

Ainda me lembro bem daquelas tardes de domingo...Éramos felizes! Eu, você e meus irmãos, brincando na rua, soltando pipa. Lembro das crianças da rua loucas atrás de você, querendo aprender a fazer a famosa pipa do Professor Gil – logo você, que nem terminou o 5° ano chamado de professor –.

Me lembro bem do jeito que me beijava sempre que me encontrava, e do seu cheiro de perfume que eu tanto gostava, ainda que um leve resquício de cigarro se mantivesse penetrado em suas roupas, mesmo depois de banho tomado.

Me lembro de suas unhas sempre feitas...tão bem cuidado você era!

Me lembro do seu "R" puxado e do "S" arrastado...tão sonoros e hoje tão familiares que sempre que escuto alguém falando assim sinto você.

Não consigo aceitar, não consigo pensar sem dor. Eu apenas me convenci. Mas não posso negar, de maneira nenhuma – Sinto tanta saudade – , uma saudade imensa, uma vontade de te abraçar de novo e de poder dizer que te amo, e que sinto muito por tantas coisas.

Me lembro de você sentado na calçada, era sua marca registrada, com uma das pernas dobradas e o braço apoiado sobre ela, sempre me dizendo, " Sai do sereno menina! " – já que eu queria sempre estar ao seu lado – .

Me lembro de você dirigindo, eu te olhava pelo retrovisor. Eu era tão quieta que você até esquecia que eu estava no carro. Cheguei atrasada na escola milhares de vezes por isso!

Lembro do seu assobio, ou melhor, uma tentativa de assobio, já que não fazia muito som. E o meu assobio é igual ao seu! Além disso ainda levo uma ruga na testa! Outra coisa que herdei de você.. e Poxa vida né Vô! Tanta coisa pra herdar, fui ficar bem com a ruga na testa e com um ensaio de assobio!

Posso ficar muito tempo falando de lembranças, tantas e tantas boas lembranças...

( Tento controlar, mas os olhos já estão cheios d'água!)

Me lembro de quando cheguei em casa e mamãe disse que você tinha passado mal.

" - Seu avô passou mal!"

" - Ah meu Deus, não acredito! Onde ele está? No hospital?"

Sei que estava me esperando voltar, mas não tivemos tempo né?

E um silêncio reinou, não tive nenhuma resposta sonora, apenas o balaçar de cabeça indicando que não. Não estava no hospital.

Pensei que fosse morrer. Que dor horrível..que vontade de não levantar! Um buraco se abriu, não conseguia, e não queria conseguir. Eu queria mesmo era me apagar naquele instante.

Fui uma das primeiras pessoas a chegar lá, e quando te vi, não acreditei. Tão inesperado! Te toquei e você ainda estava quente, parecia dormir, e dentro de mim, algo de confortante apareceu " Vovô está dormindo!" – chega a ser besta, dormindo dentro de um caixão – Quantas coisas usamos para anestesiar os sofrimentos que pode-se acreditar no impossível! Me sentei ao seu lado, e consigo me lembrar das mãos das pessoas me tocando pelas costas dizendo que sentiam muito, mas raras vezes eu olhei pra alguma dessas pessoas. Meus olhos eram seus. Nem me movia, não queria me mover. Só queria te olhar, só queria estar alí!

Não me lembro do momento em que notei que sua pele começava a endurecer e esfriar. Quando percebi, já estava desesperada, o sono era eterno, você não levantaria mais e eu também nunca mais escutaria você me chamar de " Princesinha do agreste ".

A ausência da sua voz me machuca tanto, e sabe o que mais me faz sofrer, eu não me lembro mais de como ela era. Não me lembro mais de sua voz! Me esforço pra lembrar, mas não consigo...Só guardo imagens, os assobios cantarolantes, o sorriso, o cheiro, o aconchego, mas não a voz. Lamento tanto por não lembrar!

Como sofro por não estar aqui! ....Foi a despedida.Tão dolorosa!

Te beijei ma testa, tão fria...peguei em sua mão...me debrucei em você quase deitando junto, não queria que te levassem, depois de fechado eu jamais veria você de novo. Resisti, pedi pra não fechar e fechei os olhos, não queria vê-lo desaperecer na minha frente.

E foi assim, de olhos fechados, olhos que nunca mais se abriram diante de você.

Te sinto aqui, sempre comigo!

Quando olhaste bem nos olhos meus, e o teu olhar era de adeus, juro que não acreditei, eu te estranhei. Me debrucei sobre o teu corpo e duvidei...

Me lembrei de um poema, que sempre me faz pensar em você, mas não lembro de quem é, se é da Adélia Prado, ou do Drummond..

A um ausente

Tenho razão de sentir saudade

Tenho razão de te acusar.

Houve um pacto implícito que rompeste

e sem te despedires foste embora.

Detonaste o pacto.

Detonaste a vida geral...

Antecipaste a hora.

teu ponteiro enlouqueceu, enlouquecendo nossas horas.

Que poderias ter feito de mais grave

do que o ato sem continuação, o ato em si,

o ato que não ousamos nem sabemos ousar

porque depois dele não há nada?

...

Sim, tenho saudade!

Sim, acuso-te porque fizeste

o não previsto na natureza

nem nos deixaste sequer o direito de indagar

porque o fizeste, porque te foste.

MEU TURBILHÃO

Não quero algemas, nem correntes...Detesto me sentir aprisionada!

Me esforço pra não esquecer o quão presa já fui, e o quanto a liberdade custa para um pássaro que já esteve engaiolado. É como ter as asas amarradas e um mínimo esforço tentando fazer um movimento, machuca e dói. Não quero mais coleiras, cadeados, vigias...

Qualquer tipo de controle me causa um medo danado. Sou livre...e assim quero ser. Livre para amar! Para querer e para sentir! Há tanta coisa só esperando para ser experimentada. Deixe-me provar a água doce...a água salgada...Deixe-me ir do inferno ao céu....Deixe-me meter os pés pelas mãos.

Não permito que ninguém tente me dizer o que fazer! Não tentem me convencer, hoje, não aceito qualquer tentativa que possa me fazer acreditar em algo que ainda não acredito. Mas prometo, é só por hoje! Pois ainda quero ter a sensação de guardar minhas próprias ideias e pensamentos, como se fossem só meus, depois, futuramente, estarei aberta para as tentativas de convencimento.

Não venha me dizer que estou errada! Não ouse em me mostrar o certo! Quero mesmo é carregar o certo e errado dentro de mim, de forma bem pessoal, e tudo o que me disser não vai servir para nada.

Ando querendo me reformular, e pra isso preciso estar comigo, com meus ideias, com meus pensamentos absurdos, mesmo que lá no fundo eu saiba que a maioria deles nunca darão certo!

Quem sou? Do que gosto? Pra onde vou? O que quero?

São tantas perguntas..nem sei por onde começar a procurar respostas concretas e definitivas.

Sei que hoje, quero tudo, quero todo mundo, não quero estar exclusiva. Gosto do infinito, de todas as cores, de todos os amores. E vou por aí, andando e me apegando em pequenas pistas quem podem me levar a encontrar o que perdi lá atrás.

Usando Florbela Espanca - Eu quero amar, amar perdidamente. Amar só por amar! Aqui...além... Mais Este e Aquele, o Outro e Toda a gente ! Amar! Amar! E não amar ninguém!

Sei que ando perdida em tanto querer. Mas esse é o processo. Preciso me perder agora, pra poder logo me encontrar! Aos que me rodeiam, só o que peço é compreensão. Não esperem nada de mim agora, não esperem nada em troca, pois talvez não serei capaz de dar. Digo talvez, pois há certos momentos em que me entrego, em que posso ser inteira, e aí, sei bem oferecer...mas quando estou pela metada, quando me sinto perdida, como hoje, não posso oferecer nada além de uma série de interrogações.

Estou boiando..mas querendo flutuar!

Você é um mistério pra mim! Não consigo entender... Não entendo nenhuma das sensações que você me causa– elas podem ser magníficas ou muito ruins –.

Tenho me sentindo um tanto quanto esgotada de tudo! Sei que não estou inteira. Agora não estou nem na metade do que posso ser! Estou por um fio...

Ainda não consigo entender nada! São tantos os sentimentos...por todos os lados..eles estão voando pra lá e pra cá...não podem parar!

RELATOS frios DA SOLIDÃO

Senti uma tristeza, uma vontade que vinha lá do fundinho de chorar...Me controlei, respirei e pensei : " Calma, isso vai passar!"

Surpreendente o que as mudanças são capazes de fazer com o interior das pessoas. Elas mastigam tudo o que há lá dentro,e essa mastigação é lenta e dolorosa, vou sentindo os pedaços sendo triturados, e uma angústia toma conta. Depois vão entrar coisas novas, – eu sei – , mas enquanto isso, é talvez um dos processos mais doloridos que existem. Aceitar o novo é uma barreira tão gigantesca, que não consigo, por vezes, enxergar se realmente há alguma luz depois dessa montanha negra horrível e assustadora. Pareço louca né? – Sei disso também – mas não é loucura não, é só um medo de mexer no "sólido" e passar para outro estado.

Me senti tão sozinha ontem. E hoje também. Olhei para os lados e o apartamento vazio me causava calafrios. Era um silêncio, uma escuridão...Acendi todas as luzes, e mesmo o clarão que se fez e as mil tarefas que ainda tinha pela frente com aquele monte de caixas empilhadas para a mudança me fizeram sentir um conforto.

Me senti sozinha. Me sinto sozinha hoje! Respiro, seguro o nó que está preso em minha garganta e tenho a impressão que terei que passar o dia assim. Não tem problema, ninguém vai perceber! Sei bem usar das minhas mil faces para disfarçar o que não quero que percebam. Não quero mostrar as minhas fraquezas gratuitamente. Mas sei, que quando chegar em casa, terei que enfrentar o mesmo problema, porém não vou chorar. Que coisa mais boba! Mais fraca!...

É uma solidão que não cabe em mim! Não cabe nem mesmo onde estou...é tão grande! Meses revolucionários esses pelos quais estou passando. O fim e o recomeço estão quase de mãos dadas. Já enfrentei alguns finais...e o recomeço esta vindo sobre uma tartaruga, de tão lento.

Enfrentar tudo!? SIM! Sempre enfrento!...Mas me sinto tão sozinha!

O tempo! A noção de tempo é coisa complicada! Pra quem espera..é uma eternidade. Já pra quem precisa dele, é o momento de reconstruções, e não deve ser tão agustiante quanto pra quem espera.

O tempo muda tanta coisa. Pode ser a Salvação, mas também a Perdição. Casais se separam. A morte bate à porta. Ganha-se na loteria. Um bebê é feito.Percebe-se o quanto se gosta de alguém. Perde-se um futuro amor. Um minuto, apenas um minuto já é tempo suficiente para mudanças bem significativas.

Difícil lidar com o tempo..O tempo perdido...O tempo ganho. Seja lá de forma o encaro.

Hoje o tempo é a chuva caindo, ouço as gotas e o barulho das carros, desesperados querendo passar. O meu tempo hoje vai demorar 50 anos. O meu tempo é solitário e perdido. Meu tempo sofrido que tenta correr, mas não sai do lugar.

Difícil demais lidar com o tempo. Um segundo a mais muda tudo. Um segundo com que está quase partindo para o infinito é uma alegria sem explicações. Um segundo para um abraço. Para um pedido de desculpas.

Mais difícil ainda é pensar que cada um tem seu tempo. E que realmente, não se pode querer tudo no próprio tempo. O mundo não acompanha nosso relógio interno.

Passa tempo...passa logo, ande depressa...quero poder sair dessa solidão sem fim! Quero ouvir o despertador tocando avisando Fim do jogo, o tempo acabou. E aí, sai o resultado.

Estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi...mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda.

(Clarice Lispector)

Acho que deve ser comum às mulheres a desorganização, mas acontece que a minha é realmente muito desorganizada. É fato, agimos no presente a partir das experiências que tivemos no passado, mas as minhas vivências foram um tanto quanto desorientadas e sacrificantes, portanto hoje, a única coisa que sei é que não quero viver na desorientação, nem por mais um minuto. Quero sim as turbulências saudáveis, as aventuras de fermento e um toque de pimenta na vida pra dar um ar mais interessante, mas não mais sacrificar a felicidade, nem qualquer coisa que me faça ser sombra, que me faça vegetar, que me sacuda e em seguida me jogue no chão.

Acredito que nós, mulheres, temos a necessidade de oferecer...oferecer o tempo todo, na verdade nós nos oferecemos aos outros da forma mais sincera possível, o que é relativamente bom, mas de repente em algum momento perde-se o chão, pois penso que eu algum momento dessas nossas entregas, as entregas passadas tentam ultrapassar as barreiras do esquecimento e voltam todas, nos mostrando como foi da última vez. E o que fazemos? NADA – Nós sabemos que não queremos lembranças e muito menos repetir a dose desse coquetel destruidor. – Mas o fato de não fazer nada é quase enlouquecedor. Ao menos pra mim é terrível. Me bate um desespero, uma vontade de passar o resto dos dias embaixo de um cobertor esperando o monstrinho ir embora!

Queria ter um botãozinho DELETE, e num toque apagar tudo o que temo, (pra não lembrar que temo) e aí, poder me entregar ao "desconhecido" sem restrições, e sem bases, sem nenhum critério, sem medo dos sacrifícios, pois não os conheceria.

DIVERSIDADE

Diversidade é tema de muita discussão. Ela está por todas as partes – diversidade sexual, cultural, racial, etc. – Hoje, em especial, resolvi escrever sobre ela por conta de uma frase que li no texto "A diversidade é a regra" que diz assim, Não se trata de preparar para integrar, mas de incluir e transformar." Pois é, é fácil pensar em integração, joga o Seu Zé na roda, obriga todos os que estão no meio a interagirem com ele e pronto, acabou. Depois coloca a Dona Maria em um meio onde ninguém entende nada de coisa nenhuma sobre ela e quer fazer dar certo. Está claro, estampado, que isso não dá certo né? Sou eu quem digo agora, não se trata de simplismente colocar alguém em um meio totalmente estranho e fazer com que todos os frequentadores ou presentes encarem a diferença ( social, cultural, racial ou sexual) com os olhos mais doces do mundo! Infelizmente não é assim! Brasileiro não está preparado para enfrentar nada que foge do padrão imposto pela sociedade, acredito até que usa-se uma casca para esconder as verdadeiras impressões sobre as diferenças.

É triste, sei que é! Me sinto terrivelmente tocada com tamanha crueldade com que pessoas consideradas diferentes são obrigadas a engolir. Orientação sexual principalmente! Isso sim é tema de muito chororô. As pessoas são apontadas e rotuladas, e isso é considerado aceitável! O que é inaceitável então? O amor? A pele negra? A religião?

Estou, abalada em pensar em tantas pessoas que já sofreram por conta de suas " diferenças". Até eu, que aparentemente fugo dos padrões referentes à minha profissão já sofri um bocado de julgamentos. – " Imagine que meu filho vai ter aula com essa mulher toda tatuada!" – Já perdi as contas de quantos alunos perdi por causa da aparência, até o momento em que começei a escondê-las, e olha que não foi nada fácil ter que fingir não tê-las para poder comer.

Pensem no movimento LGBT e tentem imaginar como deve ser difícil gostar de alguém do mesmo sexo e ainda precisar ter coragem de erguer a cabeça para assumir essa orientação a si mesmo, afinal, é preciso ter coragem, pis sabe-se bem o furacão que essa descoberta carrega. Há pessoas que passam a vida infelizes por não poderem viver a própria verdade, o amor...Há pessoas que se suicidam... Isso é de envergonhar todos os que não aceitam a diversidade, seja ela qual for!

Imaginem a dor, e o sofrimento de alguém que decide não mais viver! Esse sofrimento é causado pelo que a sociedade poderia fazer e não faz! Essas questões devem ser tratadas desde cedo, quando crianças, já na escola, em casa. Por que é que devo esconder dos meus filhos que a cor negra é linda, mesmo sendo diferente da branca? E que a religião não importa, desde que se crê em algo que faça bem? E que a sexualidade não é uma escolha, nem uma opção? Já passou dos limites, já passou da hora de tratarmos com normalidade todas essas questões. As mentes devem ser transformadas, as novas gerações cientes e adaptadas com tamanha diversidade não só brasileira, mas mundial.

Por favor, façam algo pelo Ser- humano! Não lhes tirem a capacidade de amar, de ser feliz, de crer e de viver.

Peço, incansávelmente! Respeitem, transformem-se e sejam todos felizes assim!

A TAL GROSSERIA GRATUITA

Esses dias estava dando aula e uma nova aluna entrou na sala. Antes mesmo de começar a aula ela – toda armada – passou uma lista verbal de coisas que ela tinha detestado em uma outra aula, que por sinal, nem minha era. Depois de tudo " exclarecido" era então a minha vez de falar, desta vez sim, sobre a MINHA aula, que ela ainda nem tinha assistido. Por fim, a aula foi ótima, sai com a sensação de ter dado uma aula muito boa e a garota estava sorrindo. Antes de deixar a sala ela ainda fala sua última frase, que foi uma pergunta " - Fui grossa com você não fui?". A vontade era de responder a verdade, que sim ela tinha sido grossa, mas o que eu podia fazer, e apenas soltei um " - Não se preocupe querida, estou acostumada! Nos vemos na semana que vem!" , depois sorri e ela me retribuiu o sorriso.

O que me leva a escrever sobre isso? Notei que as vezes somos grosseiros sem nem notar. E é desagradável pra quem recebe a patada. Poxa, você está ali, toda open pra receber as pessoas, sorrir, e ser atenciosa e de repente alguém solta uma grosseria... Isso pdoe levar qualquer um de nós direto pra chão, sem nada para amortecer a queda. Além disso, há dias em que não se levanta muito bem, começa-se o dia com o pé esquerdo...É necessária uma força do além para sair de casa, e inesperadamente um ser aparece e joga pedrinhas!!! Vontade se sentar e chorar na certa!

A intenção pode não ser de magoar, há os que nem percebem a grosseria ( isso é uma auto-crítica ok?), mas há de se pensar, pois uma palavrinha torta à quem já não está bem pode ser motivo de desmoronamento.

É como uma gotinha d'água em um copo já cheio até o topo.

Poemas de Deus e do Diabo

" E tenho a minha loucura!

Levanto-a, como um facho, a aderno noite escura,

e sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

... Mas eu, que nunca princípio nem acabo,

nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!

Ninguém me peça definições!

Ninguém me diga " vem por aqui!"

A minha vida é um vendaval que se soltou.

É uma onda que se alevantou.

É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou.

Não sei para onde vou.

- Sei que vou por aí!"

RÉGIO, José. Poemas de Deus e do Diabo.

TIPO DE MULHER

Sou do tipo que se entrega de cabeça em tudo!

A vida chega, cheia de novidades e leva meu coração, minha alma, minhas energias todas...Depois eu me renovo!

Sou mulher de mil faces, umas até eu mesma ainda desconheço. São tantas que chego a esquecer quem é quem.

Posso ser a pessoa mais fiel do mundo, se sentir que vale a pena. Mas por vezes acredito que fidelidade não tem nada a ver com lealdade. Quando sou leal ao que sinto por alguém, nada me faz acelerar o coração. Sou leal, aos meus sentimentos..e fidelidade não tem nada a ver com sentimentos, e sim com extintos. Como com os animais!...É claro que já fui assim, por muitas e uitas vezes. Me superei tendo que lutar com meus próprios desejos carnais. Afinal, sou daquelas que amarram e aprisionam as vontades para não fazer alguém infeliz!

Sou capaz de amar loucamente o mesmo homem, ou a mesma mulher por toda vida, desde que essa pessoa me surpreenda a cada dia. As novidades me enchem de satisfação! É como um alimento para o coração.

Faça-me rir, ou pode ir embora! Só me conquista se conseguir me fazer sorrir....Enquanto estiver sorrindo e cantarolando por ai, pode acreditar, estou tendo orgasmos múltiplos ao seu lado. Mas quando eu parar de cantar, está decretado o fim!

Sei que sou um mistério! Uma hora muito doce e na outra soltando veneno. Mas sou feliz assim, tendo minhas versões, meus anjos e meus demônios que fazem com que meu corpo borbulhe...

Sou uma mulher verdadeira. Não escondo sentimentos. Não me permito viver com aparências socialmente corretas. Não quero atingir ninguém, só o que busco é ser feliz, verdadeiramente feliz, do meu jeito. Busco a felicidade como borboletas as flores! Ser feliz é o caminho para o paraíso.

Não me faça dizer nada se não está preparado para ouvir. Não tenho filtros! Se quer saber, então, concentre-se para poder digerir! Não sou mulher de meias palavras, aliás, tudo o que é pela metade está longe de me atrair.

Sou daquelas que se esforçam até o último minuto se achar que vou vencer, ou que ao menos é possível melhorar o resultado. Não meço esforços pra chegar onde quero! Mas quando percebo que não dá mais, fecho os olhos, e me desfaço dos anestésicos e tudo o que possa amenizar a dor. O ponto final chega a perfurar o mais profundo do meu ser, mas não consigo evitá-lo.

Não quero nada no meio-termo, quero verdades absolutas.

Me encanto facilmente, mas o desencantamento aparece quase que na mesma velocidade. Se a imagem que fiz, simplismente não se solidifica, raramente insisto em conheçer de que matéria é realmente feito o corpo.

Digo mais uma vez, sou do tipo que se entrega de cabeça em tudo!

Me desmorono, me desfaço...mesmo que depois, juntar os cacos seja quase uma tortura.

As aparências deixaram de me incomodar a algum tempo, quando os olhos cheios de julgamentos começaram a me mostrar o caminho que não queria pra mim.

Me (re)descubro e me liberto mais a cada dia!

Agora é sério! Preciso de ajuda para entender essa porcaria de TPM que perturba as mulheres. É um horror! A gente se acha horrorosa, gorda, mal-amada, um lixo!! E ainda tem que aguentar as cólicas infernais que nos fazem morrer de tanto que a gente se contorce. Aa não! Não aguento mais! Quando estou de TPM minha vida parece uma montanha-russa, um segundo estou lá em cima, e no outro já estou no chão! É um sobe e desce do humor que eu até me extresso, e o pior é pra quem está do lado, que é "obrigado" a suportar e ainda fica mal-humorado por tabela, afinal, quem não fica de mal humor com uma mulher parecendo um vulcão prestes à explodir?

Sabe o que é ainda mais esquisito? Nós choramos de soluçar e nem sabemos explicar o motivo para tantas lágrimas. Eu por exemplo hoje chorei muito e de repente falei tanto palavrão, com um nervoso que parecia não ter fim...e me perguntem quem xinguei e porque falei um monte de palavras feias!! Eu não sei!

Olha, se existir um Santo, uma reza, qualquer coisa..de macumbas à simpatias, me avisem, joguem no Google, ou por tudo nessa vida, façam algo, por nós mulheres perdidas para essa TPM que de P não tem nada, já que no meu caso ela continua mesmo depois do acontecido!

Tudo tão confuso! O pior mesmo é que estou feliz, minha vida está ótima, só me falta ter um filho e escrever um livro! E ainda assim, hoje estou querendo me jogar pela janela, mas já que eu moro no segundo andar,e nem é tão alto assim não quero correr o risco de ficar viva depois de ter me jogado, porque teria medo de me jogar de novo!Mas espera ai, tenho um amigo no quinto andar!

Brincadeirinha! rsrsrs.

SEXO!!

Ontem fui ao cinema assistir um filme brasileiro chamado " Todo mundo tem problemas sexuais", para começar, achei interessantíssimo o fato do filme não perder a raiz do teatro. Durante todo o filme encontramos uma mistura de cenas, ora feitas em estúdio, ora feitas ao vivo, no teatro. E essa mistura toda deu em um casamento interessante!

Além disso, o filme conta situações e histórias reais que foram descobertas através de cartas que anônimos enviavam para um psiquiatra, ou psicólogo, sei lá. Enfim, a partir dessas cartas, o diretor/autor escolheu as situações mais proveitosas para colocar no filme e dividiu o roteiro em 5 episódios bem engraçados, a começar pelos atores – Pedro Cardoso, Cláudia Abreu, entre outros – CONFESSO!! Fiquei um tanto quanto pensativa depois de ver o filme, e olha hein, eu que me considerava tão " liberal" caí do cavalo. Descobri que ainda há muitas coisas que preciso me adaptar ou não, mas que merecem ao menos uma reflexão.

Sexo é algo bem proveitoso, pode-se falar horas e horas sobre sexo. Mas será que estamos realmente preparados para viver e praticar o sexo sem restrições. Ok! Cada um com seu desejo e sua fantasia, o fato é que tem gente infeliz pra caramba por ter medo de exterioriar as próprias fantasias, pois o peso da sociedade poderia esmagar muita gente a partir de suas revelações sexuais. Até eu, ( gente fiquei pasma) descobri que ainda tenho meus probleminhas em aceitar algumas coisas que podem sim satisfazer o outro, mas que eu ainda tenho que me adaptar para saber se aceito ou não. Cara, tem coisa que é difícil pra mim!

Tem gosto pra todo mundo! Tem gente que gosta de imitar aninais, tem quem goste de cosias ridículas, tem até os que se cortam e comem o sangue como forma de " acasalamento", tem quem faz ménage, suruba, quem gosta de apanhar... Tem de um tudo nesse mundo!

Prefiro acreditar que " Toda tampa tem sua panela ", porque deve ser bem difícil lidar com toda essa diversidade sexual. Mas a partir de hoje, digo pra mim mesma que vou pensar muito, mas muiito mesmo sobre esse tema. Um dia não teremos que lidar com tantos tabús...

E viva a liberdade sexual!!!

Ps: Com adultos, e de forma segura é claro!

CONCLUSÃO

É isso! É certo! Sem generalizar, mas a primeira impressão que se tem sobre a personalidade de alguém, hoje, pra mim, é quase sempre verdadeira. Claro, que já tentei tapar o sol com a peneira, e não queria assumir isso de jeito nenhum, afinal quando falo isso, falo de mim mesma e das primeiras impressões que os outros constroem sobre mim!

Confesso que o que sinto nesse exato momento é uma sensação de tempo perdido. O que foi realmente que aprendi? – chego sim em uma resposta – Me forçando a procurar algo, o que encontro é " Aprendi a me respeitar! Aprendi a pensar! Aprendi a interiorizar! A suportar! A ajudar! A tentar entender o que pra mim parecia inaceitável! Aprendi a te amar com um amor que não sei de onde vem, estranho, confuso e sufocante...até futuramente perceber que não era na verdade amor, mas sim, um sentimento sem nome, sem título. Forte, mas que não conhecia.

Aprendi algumas coisas sim, entre elas, que a vida seria difícil sem você, porto que considerava seguro, mas que com toda a certeza do mundo, descobriria essa segurança em outra coisa, em mim mesma talvez – e é isso que sinto agora! – Segura de mim e de minha incertezas.

Se escrevo hoje, é por sentir que agora entendi o que tudo aquilo foi pra mim, pra nós.

Foi sim, uma descoberta! Uma descoberta sexual!Uma descoberta sentimental! Uma descoberta alucinante de um mundo completamente sem chão. Descoberta que me trouxe uma força sei lá de onde, e que me fez dar o rosto, a quem quisesse bater. Enfrentei, e endureci..e por muito tempo me escondi! Fou bom fazer nascer uma pedra em mim? – Sim! – A pedra/coração que vivia alí me fazia suportar a ideia de que precisa te fazer feliz! Era uma perseguição. Não aceitava a ideia de te fazer infeliz, porque sabia que na verdade eu estava sendo se você fosse. Era uma frustação! Imagina, se eu poderia suportar o fato de não fazer alguém feliz. O que não percebi é que não posso fazer ninguém feliz, a não ser que essa pessoa também se sinta e saiba se fazer feliz por si própria!

Por um instante hoje, parei pra pensar em tudo o que ouvi de você, em tudo o que fizemos e em tudo o que temia que acontecesse. (e que acontece, como previsto) Você é estranhamente previsível! Não considero isso bom! Sempre soube o que faria, sempre soube o que era...só não queria sabê-lo. Porque ao ver o que você era, eu também era obrigada a olhar pra mim e ver a pessoa confusa que sou. Confusa, intensa, em uma busca pelo infinito, com uma vazio no peito que não se enche de jeito nenhum, a não ser em alguns poucos momentos diários. (vazio esse, que começo a entender, e que não me machuca atualmente)

Sei que te conheci, mas não sei se posso dizer isso de você! Infelizmente, não me pude mostrar! Por conhecê-la tão bem é que posso dizer tudo o que vai fazer, e como vai fazer. Temo, mas nem tanto assim, que você volte à estaca zero.

Sabe o que quero agora? Guardar o que acho que vale ser guardado, e o resto, faça o que quiser com o resto.

Ainda te digo. Obrigada! Por se mostrar pra mim, mais uma vez, agora que tenho os olhos curados pra poder finalmente entender o que sempre foi, embaixo do meu nariz. Vazia, vazia, vazia...de sentimentos e de noções. Com um coração maravilhoso, lindo e verdadeiramente sentido, por tanta coisa, que você ainda não pode ver, mas imensamente vazia de sensações verdadeiras que se escondem por trás da máscara que te colocam, ano após ano, dia após dia. Por toda a vida!

VIDA- BOOM!

Acordei, olhei para o lado e sorri! Feito boba, feito uma criança...os olhos brilhavam!

Percebi que só o que quero é ser inteira e completamente entregue. – Por quanto tempo? – Não sei! E nem quero saber. ( o saber as vezes nos bloqueia ). A única coisa que sei no meio desse auê de não saber, é que serei inteira, como se não houvesse nada amanhã. Não esconderei mais sensãções por medo, nem deixarei de falar algo para não parecer ridícula, nem tampoco deixarei de fazer o que quero, como quero, quando quero – por motivo algum – Quero poder respirar com tranquilidade, sentindo cada minuto e cada segundo.

Sabe o que descobri que você me trouxe? Você me trouxe de volta, e me traz mais a cada dia. Todas as sensações que ficaram adormecidas durante um tempo, hoje, voltam, pouco a pouco.

É bom quando conhecemos alguém a quem queremos nos mostrar toda. Abrir o livro e olhar página por página. Reescrevo meu livro, e colo as páginas que por algum motivo tirei. Tudo pra me mostrar nua, inteira e sem rótulos!

A vida devia ser assim. Devíamos nos mostrar todos...de todas as cores, de ponta-cabeça, dando estrela...afinal, quem é que sabe o que nos espera.

Já dizia Vinícius de Moraes Quero vivê-lo em cada vão momento, e em seu louvor hei de espalhar me canto, e rir meu riso e derramar meu pranto...

Quero sentir aquela sensação de alívio quando isso tudo acabar. Sentir como Ça c'est fait! e olhar tudo sem a menor dúvida de que foi realmente vivido, realmente sentido...Quero deixar marcas, em mim e em quem embarca nessa comigo.

Nunca me vi assim, completamente branca, transparente, como se dizesse " Olha, você pode me ver!?"

Não sei até onde vamos, já quis saber, mas percebi que esse é o erro da humanidade. Procurar entender detalhadamente como as coisas vão se desenrolar não é bacana pra ninguém. O máximo que a gente consegue sendo assim é aquela relação invetada, não há nada de verdadeiro quando se fala em tentar encontrar razão em sentimentos. ELE já me disse, que a nossa diferença é que damos valor e nomeamos as sensações. Que tal não mais nomear? Não mais decifrar sensações tentando dizer "Isso é algo bom, isso é algo ruim! "

O segredo da felicidade deve estar relacionado no sentir as coisas. Parece tão simples...

Já descobri o que há no pote no fim do arco-íris: Um monte de sensações, todas alí, à disposição, só esperando algum sortudo que vai encontrar esse tesouro! Penso até que deve haver um recadinho " Abra o pote, e apenas feche os olhos, depois conte à humanidade o que sentiu. A sua resposta será a salvação para o mundo!"

Bingo! Maravilha! A salvação é viver, sendo o bobo da Clarice, os sentimentos vão nos unificar!

Me liberto!

Me entrego!

Me ofereço inteira! E te recebo inteiro também!

Que não seja imortal, posto que é chama. Mas que seja infinito enquanto dure!

CHUCHOTER

Hoje uma conversa me rendeu um texto. Ele é apaixanado pela Clarice e me mandou uma frase dela que me causou aquela sensação de " Nossa, ela é foda! " e aí, tivemos uma rápida tentativa de entendê-la e percebi, mais uma vez que acho que tenho as mesmas sensações que ela vivas dentro de mim.

O que sinto não se explica. É como transbordar...flutuar...! É sentir La vie en rose e ao mesmo estar na mais completa escuridão. Sentir-se sempre nos extremos. Posso brilhar e sorrir, feito o sol e num piscar de olhos me ver derretendo, derretida...fria, como o gelo.

A sensação de ser completa e vazia ao mesmo tempo. Poder ser completa de mim mesma é maravilhoso, mas o vazio do outro me domina, e por mais incrível e ambíguo que pareça, esse vazio me enche. Meu coração está sempre em pedaços. Pedaços dançantes e saltitantes, que se jogam no chão e se contorcem. São os dois lados da moeda.

Fria e Quente!

Doce e Amarga!

Leve e Pesada!

Como Sol e Lua, claro e escura, mas os dois com o mesmo dever, ILUMINAR, seja em qual situação, seja qual for o lugar. Tão distantes, tão longe, que se completam, cada qual em seu tempo!

Os extremos são incríveis! Todo o meio que os separa causam ainda mais vontade de saber o há entre eles. Essa é a conclusão, os dois pontos distantes me echem, com tudo o que há de impossível nesse mundo!

O vazio, é fruto da longa estrada que há entre uma ponta e outra do meu ser. É onde tudo acontece. Onde há espaço para as borboletas voarem!

Me sinto bem, me sinto feliz. Estou naquela fase de descobrir cada buraquinho. Tiro minhas vendas e apenas vejo o quanto transbordo e me encho, como num ciclo, que nunca terá fim!

UFA!

Bom, vamos logo com isso! É UM DESABAFO OK!?

Hoje estou naqueles dias em que parece que todos estão me olhando. Sabe, quando a gente se sente vigiado? Pois é! Assim mesmo!

Andando na rua, hoje bem cedinho, praticamente de madrugada as 7h50 da manhã, começei a sentir que todos me olhavam. Juro que estranhei, estava com sono, sem raciocínio e cheguei até a me olhar pra ver se tava tudo bem com minha roupa, se não tinha nada de errado, nenhuma parte do corpo aparecendo ( porque levantar cedo é uma coisa, agora, conseguir pensar de manhã é outra história). Mas, estava aparentemente tudo tranquilo! E aí pensei " Poxa, que será isso? Tô com mania de perseguição!" ....

Já percebi que tinha saído da cama para controlar as minhas frustações do dia. ( Gracas à Deus amanhã tem terapia!)

É...meu celular parou, ela e ele, nem niguém ligou hoje....não ouvi nenhum barulhinho de mensagem até agora...nem amigos..nem ninguém! Onde estão todos?rsrs

Uma amiga está brava comigo...

Viciei em energéticos...

Egordei 1 k...( essa podia ser segredo!rs)..

Preciso de férias....de uma viagem...

E para ajudar, todo mundo está querendo me olhar. Olha gente, tudo bem, podem me olhar, desde que eu não me sinta um E.T!!!!

Quando cheguei no trabalho tive a leve sensação de que estavam analisando meu facebook, essa porcaria viciante que é quase como um noticiário de desconhecidos, e além disso, ainda acho que eles querem me perguntar alguma coisa mas estão todos sem coragem. Coisa aliás que eu até imagino qual seja...!

Isso tudo porque eu ainda nem fui para o outro emprego!....Veremos!

ufa. Pronto, passou!

"...into the night..."

... Now we're falling, falling into the night...

Sinto meu coração tão calmo, tão leve... Sinto borboletas de novo!

Sinto a noite como um bebê sendo gerado, com aquela ansiedade, a qualquer momento pode-se dar a luz. É o amanhecer...

Luto contra a vontade de mergulhar na noite, eu...eu mesma, inteira, como nunca! Me sinto assim...COMPLETA... por nada ter! Tenho descobertas, mas nada sólido!

Sigo descobrindo uma coisa nova a cada dia, e isso vai me enchendo...Ainda quero transbordar!

Estou caindo, noite adentro, sentindo e respirando....Chego a suspirar!

Vou continuar me vendo, e me fazendo ver!

...

Suponho que me entender não é uma questão de inteligência, e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca! ( Clarice Lispector)

Sempre que leio Clarice tenho a inteira sensação de que eu poderia ter escrito a mesma coisa, digo, ela escreve muito do que tenho em mim, me vejo e me sinto familiarizada. Clarice me despe, e me obversa, o resultado disso são suas frases...são respostas às minhas sensações!

Raíssa por Raíssa

Cá estou eu de novo!

Tenho me questionado e me compreendido de forma diferente atualmente. A terapia está abrindo e fechando minhas gavetinhas internas, o que tem me deixado extremamente sensível e curiosa sobre os mil e um mistérios do ser. Acho que todos devem encarar a terapia, buscando qualidade de vida...

É incrível o poder do autoconhecimento. O que antes me preenchia com símbolos de interrogações, hoje me enche com exclamações e sinais de igualdade. Tudo se completa, como em um quebra-cabeça. As partes que estavam soltas, dia após dia encontram o parzinho perdido, e a eterna busca já está quase cumprindo aviso prévio.

Sobre aquele vazio?... Não sei. Acredito que estou me completando comigo mesma!Chá de Raíssa...pura,quente e sem acúcar.

O medo da solidão? Do escuro? Dos passos...Agora me lembro bem de quando foi que eles nasceram!

Encontro as causas e alivío a tensão... Me sinto mais leve!

As gavetinhas trancadas estão podendo respirar. Já não carrego mais tantas chaves e os cadeados que me esforçava tanto para manter fechados, devagarzinho vão se abrindo, como num passe de mágica.

Há pouco mais de uma semana, uma amiga me disse. " Há muito mais do que aquela louquinha dentro de você! Você se fez ver!" ... Juro que foi uma das melhores coisas que já ouvi na vida. Será que me fiz ver, ou eu mesma estou me vendo? Onde está a lógica disso tudo ? Eu me entendo e faço-me entender? Eu me noto e deixo-me ser notada?...Enfim...

Já me perguntei se estava louca, mas quem é que nunca se perguntou isso? Já pensei coisa feia pra fugir de alguma dor...Já fugi, fugi muito e ainda fujo. Ainda me escondo pra não ter que me encarar.

Engraçado, logo eu, que me achava tão corajosa e bem resolvida! Logo eu, que me achava tão à mostra fui me deparar com tantas lembranças que quase não acreditei que pudessem realmente ser minhas. Não queria tê-las! Mas as lembranças estão dentro de mim, e sabe o que farei com elas? Vou mastigá-las bem e cuspí-las ...Elas vão embora, e aí verei as borboletas chegando, me dizendo " Você está livre!"

Estou me vendo como nunca vi antes! Ainda não resolvi, se a imagem me agrada ou não, mas me sinto melhor! Sinto meu bebê sendo gerado outra vez, sinto o apoio em minha coluna, estou respirando com leveza...Queria parar agora! Parar o tempo um pouquinho para apreciar cada (re)descoberta!

Me faço ver, mais uma vez!

Paixão X Amor

Um amigo ( Caio Dagher) me mandou um video, na verdade, uma crônica digital que falava de amor.

OK! Assunto super, mega, ultra clichê, mas não é que ele sempre faz brotar uma coisa bacana?!



A tal crônica falada é uma novidade pra mim, nunca tinha lido...ops, assistido um video desse tipo, mas na verdade o que me fez escrever hoje foi um verso de uma música do Cazuza que a Fernanda Mello ( autora da crônica) usou para falar de amor.



" Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida..."



O que nunca combinou mesmo foi o amor e a tranquilidade a dois. O que mais dá páginas são as paixões loucas e avassaladoras, mas não é que essa Fernanda me fez pensar sobre o amor, a calma e tranquilidade do AMAR!



Aquele amor que já foi o amor de alguém, de outro e de outra e de tantas pessoas que quando chega na gente, já é um amor treinado, mais sossegado, cheio de paz e tranquilidade, bem devagar, de mansinho, porque já é fruta mordida por outros, bem mais madura, o que pode ser interessante se levarmos em conta que não haverá destruições e nem loucuras que podem ter riscos e consequencias de arrasar com a vida! Afinal só a paixão é que pode fazer um furacão, é fruta pega do pé! Fresquinha!



O máximo que o amor vai trazer é um sossego e uma paz interior que nem anos de ioga podem te dar!



Acho que já foi a era da paixão, a velha cena de " morro por você meu amor!". Estamos evoluindo e da evolução da paixão destruidora, nasce o amor, ou a própria paixão, mas agora mais educada e com curso de etiqueta!

O dom do duplo sentido!

Tive uma conversa neste último fim de semana que me deixou um tanto quanto irritada! Mas uma irritação curiosa, relativamente saudável, mas que me fez pensar um bocado.

Conheço uma pessoa que tem o dom de deixar tudo, eu digo ABSOLUTAMENTE TUDO no ar. Sabe aquelas frases que possuem duplo sentido? Pois é, é disso que eu estou falando, frases ambíguas, e para piorar a situação os sentidos são ( quase sempre) opostos, um é ruim, e o outro muito bom.

O incrível é que tenho a sensação de que esta pessoa simplismente nasceu assim! É uma bagagem celestial, tenho a impressão de que ela nem faz força para soltar suas frases perturbadoras e irritantes...rsrsr. Deveria ser insuportável manter uma conversa com alguém assim, mas acontece o contrário, esse negócio dá uma curiosidade, uma sensação de caça ao tesouro sabe?

O assustador é que parece que o tesouro nunca será encontrado e que eu, e mais milhares de pessoas anesteziadas por esse ser ambíguo, nunca conseguiremos entender o que ela realmente quer dizer! É alucinante, uma busca incontrolavelmente deliciosa e irritante de decifrar cada palavrinha!( Até eu mesma estou me mostrando ambígua..rsrsrs

Gostaria de criar o " Dicionário Fulana" com todas as expressões e termos contidos no vocabulário dela. Tenho certeza de que isso facilitaria a vida de muita gente!

Pra mim, o que é ainda mais curioso, é que eu me irrito, mas adoro essa sensação. É como uma brincadeira...a gente quer cavar e cavar e cavar....até chegar no Japão, desvendando e abrindo o espaço.

Um dia ainda encontro o tesouro! Ah se encontro!...

( até eu me cansar de cavar!)

( Ps: Esse texto é para a pessoa mais estranha que já conheci na vida, completamente diferente e incrível! Agora todo mundo que passou na minha vai tentar se ver aqui!=P)

"...a gente segue a direção que nosso próprio coração mandar...E foi pra lá!.."

"Mujeres al borde de un ataque de nervios"

Sabe aqueles dias em que a gente leva uma sacudida?

A minha sacudida esta sendo como um terremoto daqueles bem fortes, atingindo máximo na escala Richter.

De repente, meu cérebro deu um estralo! Tudo passou como em um filminho, onde uma confusão de cenas passa de uma vez, daquele jeito acelerado, sabe? As portas do céu estão se abrindo!Passei da grande escuridão à luz...Tudo está se ajeitando!

Como dizia minha avó, "– Filhinha você nasceu com o bumbum pra lua!"

OK! Confesso que tenho sorte mesmo, mas também confesso que sou a pessoa mais indecisa desse mundo quando tenho que tomar uma decisão drástica e que por isso não me adianta de nada ter tanta sorte! Agora cá entre nós, essa indecisão é um problema geral da nação! O ser-humano tem medo do novo, é como ser jogado em uma sala escura, vai saber o que é que há lá dentro. ( se bem que acabei de sair de uma...bem,deixa pra lá!) Mas é fato, o NOVO sempre nos deixa com um friozinho na barriga!

Por toda essa confusão, cheia de novidades é que estou quase como diria Almódovar–mas com uma pequena modificação no título–Una mujer al borde de un ataque de nervios, poderia certamente fazer parte do filme, talvez fosse até uma personagem principal, cheia de conflitos e literalmente tendo um ataque!

Enquanto meus neurônios estralam e me deixam louca de tanto pensar nas portas e janelas que se abrem e se fecham incansávelmente pra mim, vou continuar em minha humilde indecisão! Até que as forças divinas mandem a resposta, se é que pode-se acreditar nessa coisas! ( Tá tá, sei que já estou apelando!rs)

"... pois já vai terminando o verão..."

Engraçado como o fim de um relacionamento nos faz pensar.

Cá estou eu de novo! Escrevendo sobre o mesmo assunto de poucas horas atrás...O Fim!

Sem sombra de dúvidas, o fim das coisas é sempre um tanto quanto devastador. Ora por medo do recomeço, ora pela dureza do momento...ou mesmo pelo fato de estar encarando uma mudança.

A morte, como o fim da vida.A vida adulta, fim da adolescência.O casamento, fim da solterisse.

O real motivo de ter voltado aqui para escrever hoje é uma frase que acabo de ler em um livro chamado " As cinco pessoas que você encontra no céu" ( Mitch Albom) que diz assim:

Estranho uma história começar pelo fim. Mas todos os fins são também começos. Embora quando acontecem não saibamos disso...

No exato momento em que pensamos no fim, queremos fugir, ou desaparecer, talvez até recomeçar a vida em um outro lugar,outra cidade, com outro nome e se fosse possível até com outra aparência. Ao menos comigo é sempre assim,tenho uma vontade absurda, saindo lá do mais profundo no meu Eu de mandar tudo pro inferno e fazer o que eu já fiz outras vezes, que é começar tudo outra vez. Mas dessa vez, mesmo com toda essa vontade, estou refletindo sobre essa turbulência que estou passando. Sei bem o que mamãe diria " Não importa onde você vá, seus problemas estão dentro de você!"

E não é que é bem desse jeito!!! Posso estar em L.A com um Deus, ou Deusa, e ainda assim na primeira oportunidade de pensar vou me lembrar de tudo que deixei, e de como a vida muda num piscar de olhos.

Não há mais saída pra mim! Ou eu encaro de vez todos os meus fantasmas, ou minha vida vai viver em turbulência diária.

Não consigo, um minuto sequer, para de pensar que terminei um namoro, é quase uma tentativa de entender tudo isso. Qual foi real motivo? Quando foi que os sentimentos começaram a se transformar? Como? ....Espero perceber logo se vale a pena ficar me questionando.

O que ainda sei, como todas as minhas forças ( que nesse exato momento estão precisando de um biotônico) é que vivo, com todo o meu coração, tudo com muita intensidade, portanto, tudo o que passei está bem fechado, como um tesouro dentro de mim, ninguém mexe, ninguém tira....Esses momentos e essas lembranças são nossos. ( meu e de quem viveu tudo comigo) E é o que mais me alimenta!

" Ficou difícil, tudo aquilo, nada disso.."

Um dia feliz...no outro triste.

Um dia juntos...no outro separados.

Será que há uma maneira de terminar um relacionamento bem? Duvido que algum ser desse mundo seja capaz de tamanha proeza!

A gente se descabela e tem vontade de se jogar na frente do primeiro carro que passar!...Isso sem falar nas milhares caixas de chocolate e lenços de papel que se vão em apenas algumas horas! O fim de qualquer coisa é desesperador. Fim de namoro, de amizade, de carreira...É sempre um recomeço nada fácil pra quem levava uma vida sossegada cheia de sombra e água fresca, com uma segurança com um cafuné de quebra.

Ninguém compra uma calça pensando que ela vai ficar apertada um dia né?

Ninguém começa um namoro pensando que ele pode acabar!

O fim é sempre complicado... Se a decisão foi sua, você se acaba, fica realmente um caco, pois está pondo um fim nos sonhos de alguém ( além de seus próprios sonhos também) Se a outra pessoa termina, você também fica um caco,a diferença que é você é um caco com mil pessoas para te darem colo. (Quem termina nunca tem alguém para dar um apoio!)

A sensação depois de acabar um namoro é de um buraco imenso no peito! Uma dor, um vazio que parece que vai comer nosso estômago e a gente vai literalmente vomitar!

Como dói! Afinal, não são simples sentimentos, é todo um império construído com tanto esforço e tanto amor, que quando isso tudo simplismente se transforma e vocês passam a construir o próprio império, separadamente, é quase uma tortura.

Já estive dos dois lados. Já fui deixada e já deixei! Não consigo saber o que é pior! Deixar alguém não significa que a gente não ame mais! Acredito que o amor se transforma, muda de direção em um certo momento, e não podemos dominar essa mudança. Mais uma vez que se ama alguém, esse amor existirá para sempre ( quando se tem boas lembranças do que viveu). Como deixar de amar alguém que tanto bem nos fez? Como esquecer alguém que dividiu tantos momentos conosco! IMPOSSÍVEL!

Esse texto parece um tanto quanto verdadeiro né?

Pois é, terminei um namoro de 2 anos ontem.

Estou me sentindo um lixo e nem sei por onde recomeçar sozinha. Sei que vai passar...Um dia passa!

Isso me fz lembrar uma música...

" Eu ando tão down, fugir parece o ideal, mas sem você amor, será que dá pé?Eu não faço fé que as coisas vão melhorar, sofrer de amor, me deixa tão devagar...Lá fora chovendo, aqui dentro....eu já não posso mais..."